Игорь Иванович откуда у вас
- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы? - Я уже пятнадцать лет не курю.
Вопросы и ответы:
Почему Игорь Иванович живет в пятиуровневой квартире?
Игорь Иванович объясняет, что его отсутствие курения на протяжении пятнадцати лет позволило ему накопить средства на такую квартиру.
Как курение связано с финансами?
Курение требует значительных затрат, и отказ от него может существенно увеличить бюджет, что возможно использовать для покупки недвижимости.
Какой юмористический элемент присутствует в анекдоте?
Юмор заключается в неожиданной связи между отказом от курения и приобретением дорогой недвижимости, что создает комичный эффект.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит: — Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обопьешься? — Я из Москвы! Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит: — Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обкуришься? — Я из Москвы! Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней: — Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! Ты не затрахаешься? — Я из Москвы! Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают: — Тебя ведь предупреждали? — Я не знал, что они из Москвы!
Петька приехал из Англии богатым. Василий Иванович спросил его как он смог. - Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!» И как тут мне поперло, Василий Иванович!
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович... Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? —Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? —Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку
— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене. — Вот везет вам Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
А было так. Создал Бог осла и говорит ему: — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
- Вы откуда? - Из Москвы. - Сейчас все из Москвы, можно конкретнее? - Уфа.
- Пацан, а ты вообще откуда? - Я из Москвы. - Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
- Я курю только дорогие кубинские сигары. - То есть, не куришь? - То есть, не курю.
- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего, забудьте ту чушь, которую вам несли в университете. - Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию? - Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь - за качественную работу моих сотрудников.
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять. - Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы! - Ну ты крут! И много? - Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю.
Василий Иванович строго спрашивает Петьку: - Это ты на моем столе фанерку отодрал? - Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал.
Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль. А теперь - Хованское кладбище.
Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.
- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих. - А что в Москве еще остались москвичи?
Египетский музей привезет в Третьяковку Тутанхамона. Как-то не по себе от мысли, что в центре Москвы будет лежать забальзамированный труп.
Ищу квартиру для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться. И Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так как вы сами хотите.
- Над нашей комнатой - квартира алкашей. - Над нашими соседями снизу - тоже квартира алкашей.
В нашу бухгалтерию не возможно дозвониться. Потому, что это квартира. Обычно так и происходит диалог: - Здравствуйте, это бухгалтерия? - Нет это квартира!
Недавно на двери подъезда увидел записку: "Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста". И подпись: "Квартира 153". Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку. И подписал: "Квартира 153".
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|