Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю.

2 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Уфа.

2 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.
А теперь - Хованское кладбище.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

5 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!

3 м
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Египетский музей привезет в Третьяковку Тутанхамона.
Как-то не по себе от мысли, что в центре Москвы будет лежать забальзамированный труп.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.

2 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович...
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"

4 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Петька приехал из Англии богатым. 
Василий Иванович спросил его как он смог. 
- Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!» 
И как тут мне поперло, Василий Иванович!

6 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.

— Вот везет вам Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Знаете ли Вы, что если дать человеку рыбу - он будет сыт один день, а вот если дать человеку слабоумие - он будет делать репосты за квартиру в центре Москвы.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!

6 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
В нашу бухгалтерию не возможно дозвониться. Потому, что это квартира.
Обычно так и происходит диалог:
- Здравствуйте, это бухгалтерия?
- Нет это квартира!

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

4 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит:
— Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! А ты не обопьешься?
— Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит:
— Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! А ты не обкуришься?
— Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
— Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! Ты не затрахаешься?
— Я из Москвы!
Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:
— Тебя ведь предупреждали?
— Я не знал, что они из Москвы!

3 г
share star heart
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.

5 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа cекcа... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... ))))

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.

- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Над нашей комнатой - квартира алкашей.
- Над нашими соседями снизу - тоже квартира алкашей.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ждал посадку в самолет из Праги в Хельсинки. Рядом сидела молодая парочка из России. К ним подошла тетка (Т) и начала разговор с парнем на английском (П):
(Т): А вы откуда?
(П): Мы из России.
(Т): Из Москвы?
(П): Нет, рядом. Из Самары.
(Т): Не слышала о таком городе.
(П): Ну он там рядом. Километров 800.
(Т): 800?! Какое же это рядом.
(П): Это Россия.

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда…
- Кстати, а где верблюд?!

9 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

5 л
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ищу квартиру для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа:


Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.

И

Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так как вы сами хотите.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Недавно на двери подъезда увидел записку:

"Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста". И подпись:

"Квартира 153".

Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку.

И подписал: "Квартира 153".

10 м
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

5 л
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

7 л
share star heart
+83
comments
0
поделиться:
Комментарии
-Петя, ты меня любишь?
-Нет
-Почему?
-Игорь, отъебись!

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров.
— Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного…



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.011