Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Что такое зеленое и летит?
— Не знаю.
— Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползет по земле?
— Тоже не знаю.
— Это тень от летящего зеленого помидора.

9 м
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Муфыки, вчера я выиграл бой у мафтера фпорта по бокфу!

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Штирлиц растягивал свое удовольствие. Удовольствие опухло и покраснело.

1 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

6 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?

6 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
- И кто выиграл?
- Никто. Ведь мат в семье запрещен!

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

7 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.

2 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Гриша, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой
девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

1 г
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32-я лапками и с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

6 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вчера целый день деньги отмывал. 
- Что, хорошую прибыль получил? 
- Да нет, кот в кошелек нагадил..

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мамочка, дай мне на карманные расходы!
- Сынок, но ты ведь только вчера получил свою пенсию!

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
— Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Что такое женское счастье? Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она страшная!

#юмор

6 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

11 м
share star heart
+79
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вчера с девушкой своей поссорился...
- Как?
- Я ей говорю: «Настя, любимая!»
- А она что?
- А она Кристина...

6 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
В футболе у нас как в милиции - заявление об увольнении заготовлено за месяц до происшествия.

5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... Такую можно любить уже только за имя.

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Купил вчера билет лото. Билет стоит 100р, выиграл 139р. Проезд до места получения выигрыша (туда и обратно) стоит 38р. Ура! Я в прибыли!

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Ёбнул ей шампуня в глаза..

5 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный:

4 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

9 м
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
Комментарии
Рано утром мальчик подходит к маме и спрашивает:
- А что, папа вчера зарплату получил?
- Да! А как ты догадался?
- Так он в ванной стоит... зеркало бреет!

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть...
- Да какая разница, всe-равно она будет смотреть только на себя.

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста. - Сколько? - Ну, давайте, грамм 700. - Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт? - Да, давайте.

Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.039