Раздвоение личности это резкое сокращение

Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.

- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
- На раздвоение личности.
- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
- Да, именно на это мы и жалуемся.

- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.

- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трех?

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

- Доктор, чем лечить раздвоение личности?
Не для себя спрашиваю!

Приходит женщина к психотерапевту:
— Доктор, иногда мне кажется, что я это не я. Может, у меня раздвоение личности?
— Ой, дамочки, говорите по очереди… а не обе сразу…

В кабинете у психиатра.
- Доктор, у меня раздвоение личности.
- Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об
этом поговорим.

В прошлом году, у меня было раздвоение личности,
но в этом году, у нас уже все нормально.

У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми. С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.

Знаете, как звучит пословица «Смех без причины - признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности»

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!

Вообще странная фигня с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

— Пап, а почему самолёт называется F-16?
— F это сокращение от Fuck, а 16 это сколько раз за полёт лётчик произносит Fuck.

У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе?!" и "Ну, и хрен с ним!".

Эксперты объяснили значение поз во время сна: люди, которые спят на спине, чаще всего сосредоточенные, молчаливые и сильные личности. Если спят в позе эмбриона, то есть сворачиваетесь калачиком, это говорит о чувствительности и застенчивости. Сон на животе означает волевую, авантюрную и рискованную личность. Сон на боку демонстрирует черты спокойного и общительного человека, который начнет разговор первым даже в незнакомом месте. А если спят раком, то значит очень сильно устают на работе!

Автоинспектора больше всех интересуют права человека...

— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и апохрен.
— Это как?
— Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохрен! "

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает:
- Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!

В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трех.

Охотник на существ с головой голого оловянного вола — голоолововологоловолов.

Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELЕCT * FRОM Карманы!

Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

Случайно подслушал в местном гипере разговор двух теток. Одна другой говорит:
- Из-за всех этих идиотов мне тоже приходится закупаться мешками.