А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны? Официант: - Обслуживаю клиентов, приношу еду... Мужик: - Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ресторане посетитель говорит официанту:
– Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке. – Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Фермер и его взрослый сын ужасно ленивы. Однажды, развалившись в креслах после сытного обеда, они заметили, как за окном резко потемнело.
- Послушай, Джон, - говорит отец. - Выгляни-ка на улицу, не идёт ли дождь? - Лучше кликни нашу собаку и пощупай, не мокрая ли она.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ресторане, менеджер - официанту:
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? - Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня с желудком проблемы.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ресторане клиент - официанту:
- Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем? - Из соображений производственной безопасности! - Чтобы не сбежал, что ли? - Не-а... Чтобы второй раз на пол не упал...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мать говорит по телефону с сыном:
— Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок? — Конечно не забыл, третий режим, пюре.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке? - Да. - В корзинке, наверно, пирожки? - Да. - Пирожки, наверно, завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит мужик в ресторане и пьет кофе. После очередного глотка он обращается к официанту:
- Простите, но мой кофе имеет привкус бензина, или мне кажется? Официант: - Вам кажется, у нашего кофе обычно привкус солярки!!!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой. - Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
- Что ты там забыл? - Я забыл остаться там.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушка, вы наверно из салона красоты?
- Да! - Наверно было закрыто?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Врываются в поезд грабители. Один говорит:
— Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. — Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: — Hетушки, нетушки, как договаривались
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал!..
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а? Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все. Подходит к басисту: - Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь! Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю. Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни! Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!!!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно. Бармен: - Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? — Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: — Ура! Нам купят собаку!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Нефть в цене падает!
- Наверно, и бензин тоже. - Бензин нет. - Почему? - Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов! - Извините. Мы блюда на четыре части не делим!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как тебя зовут?
- Рома. - Рома, а где ты работаешь? - Ну... Вообще-то я цыган. - Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси! - Вам какую? - А что, разные есть? - Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе" - Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: - Да что за х%йня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: - Ну ни х%я себе... .
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами. - Значит, работаешь с людьми? - Нет, с клиентами…
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? - Нет, и что же? - Ничего!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит: - Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|