Новое суперчистящее средство убивает почти все

Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.

"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!

Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.

Разговор двух приятелей: 
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! 
— Как это? 
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Все почти новое.

У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми. С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон… Попробуйте спросить в аптеках города!

Мужик встретил на вечеринке свою бывшую жену с новым мужем и решил посмеяться над ним:
- Наверное, кисло ездить на подержанной машине?
- Да нет, все прекрасно, главное проехать первые пять сантиметров, а дальше все новое!

Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой

Новости
Ученые смогли скрестить свинью и человека. Новое поколение депутатов можно считать почти законченным.

Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Все, что вас не убивает, попытается еще раз.

Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.

Все, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.

Все что нас не убивает - потом об этом очень сильно пожалеет...

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.

Dоmеstоs убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

Мужская правда: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными.

- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "
Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! !
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

После победы над Саудовской Аравией, повысили пенсионный возраст.
Боюсь, после победы над Египтом, мужики в армии будут служить по пять лет, а бабы так и все восемь.

Мужик, покупая дневной билет на все виды общественного транспорта, спрашивает кассиршу:

– По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?

– Ну, если вам больше делать нечего…

Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.

Как у девушек получается выглядеть круто "в толстовке и с неряшливым пучком", когда я так делаю, я выгляжу так, будто я попробовала все существующие виды наркотиков и не спала 3 дня

Всё, что нас не убивает делает из нас циничных людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.

- Серег, вот ты доктор, растолкуй мне, почему алкоголь вызывает привыкание?
- Потому-что он убивает клетки мозга... но не все, а только те, которые отказываются пить!

Жизнь вообще-то штука прикольная. 
То мы прикалываемся над ней, то она над нами.