Согласно правил этикета какой рукой нужно

Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?

- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?

В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка: "Это как-то связано с пакетом Яровой?".

- Сегодня в России начинаются аж два чемпионата мира!
- Первый - по футболу, а какой второй?
- По боям без правил между футбольными фанатами!

В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?

Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.

- А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?
- Дебил! Это Вика!

Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.

"Держать за идиота" - это за какой орган?

- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!..

Штирлиц увидел надписи на стене общественного туалета.
"Блог" - подумал Штирлиц.

В ресторане посетитель говорит официанту:
– Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке.
– Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

Какой чудесный день!
Какой чудесный пень!
Какой чудесный я!
Вот мыло, стул, петля.

- Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!

По правилам этикета, прежде чем встать с кровати, нужно прошерстить все соц.сети и только потом идти завтракать с телефоном в руке

Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?".

Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.

Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?

- Оба.

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».