11 сентября Кремль На столе президента

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

Сидят двое, выпивают. 
Один разоткровенничался: 
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? 
- Помню. 
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? 
- Помню. 
- Так это я капнул. 
Тогда второй ему с досады: 
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился? 
- Помню. 
- Так это я капнул…

Сын звонит маме:
— Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
— Нет, не помню!
— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

- На этой Олимпиаде мы должны стараться победить что есть мочи!
- Уж чего-чего, а мочи, Владимир Владимирович, у нас запасено предостаточно!

Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

Владимир Винокур вспоминает:
- А я вот входил в подъезд, где жил Леонид Ильич, и из-за угла говорил голосом Брежнева: «Почему меня никто не встречает?» Охрана выбегала, хваталась за сердце: «Ну, Владимир, вы нас угробите когда-нибудь».

- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот, полюбуйся, я подготовил список опровержений в алфавитном порядке!

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался пьяным гостем из будущего.

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- Раз, два, три, градус водки, градус водки пополам.

Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

- Владимир Владимирович, вы за Сталина?
- Нет, я вместо.

Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрекся от престола".

- Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
- Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

Если у вас на столе завалялось письмо , на которое вы должны были ответить полгода назад , начните так : " Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо ..."

— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?

Работники предвыборной комиссии:
- Владимир Владимирович! Вам повестка!

Владимир Владимирович снизил пенсионный возраст женщинам с 55 до 60 лет.

- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.

- Дедушка, а ты помнишь, когда был маленьким?
- Помню внучок, помню детство!
- А ребята смеялись над твоей лысиной?

- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!

Двое на рыбалке. Один говорит:
— Что ты грустный такой?
— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а
совсем забыл.
Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,
когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
— Hу вот, а рыба не помнит.

Один программист после полного рабочего дня спрашивает у другого:
- А помнишь, как мы с тобой раньше за девушками ухаживали?
- Помню.
- А не помнишь, зачем мы это делали?

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит?

- Гиви, помнишь свою первую любовь?
- Лицо не помню. А так - да.