Общество слепых ищет секретаршу приятную на

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Объявление: совмещу приятную с полезной...

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

Слушать о себе приятную неправду приятнее, чем неприятную правду.

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!".

Муж потерял жену в супермаркете. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и говорит: 
- Будьте так добры, поговорите со мной! 
- ??????????? 
- ...и моя жена сразу найдется!!!

На ощупь я значительно моложе!

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупь.

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Если женщина привлекательная, то очень хочется попробовать на ощупь и ее внутренний мир.

- Как называют общество старых анорексичек?
- Легкие бабки.

Масоны - это самое известное тайное общество в мире.

Короче, все ваши проблемы это фигня, а вот то, что у сомалийских пещерных слепых рыбок через пару миллионов лет полностью отключатся внутренние часы и они потеряют чувство времени это страшно.

Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтобы не блуждать в чужих апартаментах. Теперь он в темноте на ощупь знает, что где лежит в квартире у клиента.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.

- А почему у вас сотрудники в помещении без масок?
- Так мы общество с ограниченной ответственностью.

Трагедия нашего поколения: нас учили жить в приличном обществе, а приличное общество так и не сформировали.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:

- Молодец всего 2 ошибки!

- Спасибо!

- Теперь второе слово пиши!

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.

На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после ceкcа!
— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!