Скопировано

На вопрос анкеты Семейное положение гордо

На вопрос анкеты "Семейное положение:"
гордо написал - "сверху".


+5
0
Случайные анекдоты
😊 Сын ссорится с родителями:  - Мне надоело постоянно
🔥 Настоящих фитнес-браслета должно быть не менее четырех, и
😍 Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на
😊 Едем недавно в лифте. Заходит тётя, у неё
😊 Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть

Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!


+10
0

- Семейное положение?
- Командированный!..


+8
0

Семейное положение - разведён...на бабки.


+5
0

Семейное положение: сплю с ноутбуком.


+21
0

Семейное положение: состою в переписке.


+8
0

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.


+11
0

В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение?


+4
0

Семейное положение:

Кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.


+35
0

Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.


+23
0

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».


+31
0

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.


+94
0

Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?".


+7
0

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы ? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»


+16
0

- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!


+7
0

На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!".


+10
0

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.


+5
0

xxx: Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос ГИБДД, гордо ответить, - "Это навигатор!"


+3
0

Особо одаренные коты гордо тырят из мусорки лист капусты, гордо проносят его по кухне и жрут.
Животное не виновато в том, что в хозяйской мусорке капуста, а не черная икра.


+6
0

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.


+20
0

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно ...


+24
0

Мало кто знает, что самое естественное положение тела в природе это положение, соответствующее минимуму потенциальной энергии. Объясните это жене, когда она в следующий раз попытается согнать вас с дивана.


+2
0

Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху


+11
0

Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.


+23
0

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.


+73
0

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении
анкеты для устройства на работу.


+26
0

Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это все и есть Россия!"


+42
0

- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!


+24
0

— Вопрос на пять: какого цвета учебник?
— Не знаю!
— Вопрос на четыре: что сдаем?
— Не знаю!
— Вопрос на три: кто вел семинары?
— Не знаю!
— Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не пройдет...


+11
0

- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.


+9
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
mishanya
serg
au-au-au
4. makaroff-nt
5. ClinManich
6. marsataxuet
7. zavbaz
8. Oskolok

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet