Муж возвращается домой Жена накрывая наМуж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
0
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
0
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
0
- Вы рождены в законном браке?
0
Жена у ceкcопатолога:
0
Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
0
— Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
0
Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.
0
Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
0
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
0
- Я наполовину, грузин - у меня папа грузин.
0
Жена говорит мужу утром:
0
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
0
Захотела бабка омолодиться и пошла к знахарке. Та дала ей большую бутылку с лекарством и сказала: "Принимать 3 раза в день по столовой ложке". Бабка решила: "Че так долго, выпью сразу все." Дед вышел на 5 мин. из избы, а пришел и видит: на столе стоит бутылка, наполовину пустая, а на лавке ма-а-а-аленькая такая лялечка лежит. Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
0
Приходит муж после работы домой. Устал, голодный. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
0
- На одном uз предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
0
Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату - там никого. Забегает в ванную - никого. Заглядывает в шифоньер - и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
0
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
0
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
0
Пришла весна и муж по обыкновению открыл велосезон. Но на второй день постигла беда - укусила собака. Вроде бы ничего и страшного, но в поликлиниках, куда пришлось обращаться, все только и смеялись: у мужа фамилия - Котик, в итоге - котика укусила собака.
0
Муж недовольным тоном жене:
0
Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит - валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может - еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может - воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин - это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит - он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит..."
0
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
0
Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."
0
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
0
Анекдоты прошлых лет
|