АНЕКДОТ
Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.
Похожие:
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.
- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону:
Он: девушка, а почему вы возраст свой скрываете...))) на расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще...меня тут в педофилии не обвинят ненароком?
Она: ...ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица меня не варить!
Он: нет..нет..конечно,... - но жарить то все равно придется!
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?
Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
Если дама выглядит прекрасно,
И одета модно, и обута,
То, конечно, это не напрасно -
Вероятно, дама мстит кому-то...
После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.
- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.
- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как он выглядит.
Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.
Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.
Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
— Там в приемной сидит какой-то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
— Хм... А как он выглядит?
— Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?
- Моему мужу, как-то сказали: "Ваша жена так молодо выглядит!", на что он ответил: "Конечно! Вампиры же не стареют!"... Гад.
- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...
Жена - мужу:
- Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.
В доброй сказке добро всегда побеждает зло. В страшной - тоже, но лишь после того, как обездвижит его, растопчет и жестоко забьет до смерти!
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
После смерти Хэфнера никто не скажет, что "теперь он в лучшем мире"!