Красота неписаная воскликнула уборщица
- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про уборщицу, которая увидела новый унитаз и не удержалась от восторга. Она сравнила его с чем-то очень красивым, будто это произведение искусства, а не просто предмет сантехники. Суть в том, что даже в самых, казалось бы, обычных вещах можно найти красоту и радость. Унитаз — это, конечно, не картина Моне, но для уборщицы, которая каждый день наводит порядок, это как подарок судьбы. В общем, анекдот высмеивает, как мы можем ценить даже самые банальные вещи, если подойти к ним с юмором и позитивом!
Красота привлекает вульгарных и уродских кретинов и пугает робких и нежных умников. Красота - никудышный сортировщик, поэтому красотки всегда окружены мудаками.
Фредерик Бегбедер
- Джон, я привезла тебе десять гамбургеров! - Красота! Голос диктора: - Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?! Уборщица: — Отче наш …
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула: - Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: - Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: — Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: — Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьезное и солидное.
В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет: - А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк. - Серая шубка! - воскликнула девочка.
Уборщица ФБК: "Столько мусора".
Плоха та уборщица, что не мечтает стать керлингисткой.
- Назовите антоним к слову "Красота". - Ум!
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал.
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать...
После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.
Звонок по телефону в доме сантехника: — Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти? Сантехник: — Боже мой, как вы некстати… Я как раз выхожу с супругой в ресторан и уже при полном параде. Доктор: — Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда таки прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы сделать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару зеленых таблеток и говорит: — Ну вот, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если таки не поможет, то позвоните ещё раз.
Формула любви: A x B x C = K, где А - ум, В - красота, С - доступность, К - константа.
Чтобы красота спасла мир нужно много водки.
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? - Нет ну и х$% с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал!
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? - Умный вопрос. - Красивый ответ.
Красота китайской невесты измеряется в том, сколько пуховиков она шьёт в день.
Софочка утром в зеркале: — Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв.
Абхазская хозяйка будит постояльца: - Выгляньте-ка в окно! - Красота-то какая! - С вас триста рублей.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|