Детям не разрешают пить алкоголь потому
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.
Вопросы и ответы:
Почему детям не разрешают пить алкоголь?
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что это может негативно сказаться на их здоровье и развитии.
Какое значение имеет детство в контексте анекдота?
В анекдоте подчеркивается, что детство само по себе является прекрасным периодом, и алкоголь не нужен для его наслаждения.
Каковы последствия употребления алкоголя в детском возрасте?
Употребление алкоголя в детском возрасте может привести к серьезным проблемам со здоровьем, включая зависимость и нарушения в развитии.
- Профессор, а что такое детство? - Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.
Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.
– Спасибо Единой России за наше счастливое детство! – Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было. – Вот за это и спасибо!
Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определенно дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой.
- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трех словах? - Детство - нищета - детство.
- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство? - Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.
- Вовка! Быстро домой! Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми и хорошими детками? - Потому что им не разрешают играть со мной!
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!" - Никак нет, начальник - ни в одном глазу! - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит. - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами. - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу. Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: - Знаете, что делать? - Не вопрос, командир. Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
- Что такое компромисс? - Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю. - А компромисс где? - Мужу разрешают взять лыжи.
Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир: — Дайте, дайте, я сделаю! Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают: — Вы экстрасенс? — Что вы, я лифтер...
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября. - Как тебе, понравилось в школе? - спросила мама. - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы. Журналист: - Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень! Папа (с жалостью): - У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|