Ох и силен Васька в
- Ох, и силен Васька в шахматах, вчера одной левой мешок ферзей поднял!
В школьный медпункт приходит третьеклассница. - Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики
Два игромана встретились, один другому: - Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт. - А я вчера пятьдесят поднял! - Как?! - Прошёл мимо!
Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...
Мама кричит в окно старшему: - Васька, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба! Васька: - А Вовка не может. - Почему?! - Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест? - Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность
— Тебя за что посадили? — За лень. Вчера вечером анекдот рассказали в курилке. Все посмеялись и разошлись. Так я поленился в тот же день сходить доложить куда положено, подумал — пойду-ка завтра с утра, а вот Васька не поленился — сбегал.
Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.
- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой... - Как? - Спросил какова температура плавления асфальта... - И что? - А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!
Дневник онаниста. Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился - намного хуже, чем левой рукой.
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!
Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал! - Так прям и позвал? - Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?" - Он в ответ: "ХЗ" - ??? - Ну мол: "Хочешь замуж?"
В шахматах нужно думать на шаг вперёд. Поэтому я не начинаю играть, чтобы не проиграть
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат. И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
Имейте ввиду, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? — Под себя.
- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри. - Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.
Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у нее правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги. Вернулась в ателье и говорит: - Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница! - А мы на разницу не шьем!
- А ты силен в химии? Мне с заданием помочь надо. - H20! - Что H2O? - H20 - вода. C2H5OH - спирт. - Понятно! Поищу кого-нибудь другого!
Известного иллюзиониста и мага Гарри Бэдини заковали в наручники, связали по рукам и ногам, обмотали на два раза скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Затем всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад... К сожалению, секрет фокуса Гарри унес с собой...
Конгресс США недавно утвердил новую поправку к правилам настольных игр: отныне чёрные и белые фигуры в шахматах решено называть голубыми.
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Дорогая, вчера в одной руке я держал твою фотографию, а другой думал о тебе.
Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.
Мужики в баре травят байки. Один рассказывает: — У меня давеча случай был. Смотрю, дед на улице корячится, мешок тащит. Ну, помог ему, подхватил мешок, допер до его квартиры. А тот мне, мол, я волшебник, могу тебе на выбор: или память дать феноменальную, или такое навесное оборудование в штанах, что ни одному порноактеру не снилось. Приятели рассказчика: — Ну и что ты выбрал?!! Рассказчик: — Да я уж и не помню...
Диалог 2—х ленивых котов: — Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаётся только язык высунуть и лизнуть, а лень. Второй кот: — Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!
В салун заползает израненный ковбой и из последних сил говорит: - Сматывайтесь побыстрее! Сюда скачет Белый Джо! И умирает. Через пару минут входит одетый во всё белое джентльмен, бросает на стойку мешок и говорит: - Деньги сюда! Забрав полный мешок денег, он садится на лошадь и говорит: - А теперь сматывайтесь, сюда скачет Белый Джо!
- Слышал, вчера на одной из улиц Петербурга перевернулись две машины с «димедролом». - И что? - Дремлет притихший северный город…
|
|
Топ комментаторов недели
|
|