Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!

3 м
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

2 г
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пpocтитутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

5 л
share star heart
+69
comments
0
поделиться:
Комментарии
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пpocтитутка я живу хорошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

7 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
- Сема, кто тебе сказал за такое?
- Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?

2 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
В школе на уроке:
— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

5 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Харькове!
— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

9 м
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мы с любимым живем в достатке...

...то я его достаю, то он меня

5 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мы с любимым живем в достатке...
... то я его достаю, то он меня

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Моня, а шо себе думают водители, которые под камеру едут вместо разрешённых 60 тока 50, а то и вооще 40?
— Сёма, они таки надеются, что ГАИ будет им присылать премии за пренижение скорости…

5 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сёма, а вы часто ходите налево?
- Что значит ходите, я практически там живу.

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сосед — соседу:
— Люди говорят, что Вы живете с дочкой Иванова.
— Ну что за народ — пару раз живнул, так уже и живете!

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Cегодня днем пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

4 г
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
почему когда я что-то покупаю денег становится меньше как меня это всё достало господи помоги

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

5 л
share star heart
+73
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

2 м
share star heart
+59
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.

Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

6 л
share star heart
+70
comments
0
поделиться:
Комментарии
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер ее знает. . . . Мы туда не ходим

8 м
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
И ведь чувствую, что добром это не кончится!
А остановится не могу: живу и живу.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
— Видимо, дозвониться не могут...

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая:
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус.
Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус
к англичанину и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс.
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус
и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
- А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус.

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

5 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
В России большинство живет в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ну, как вы там живете в деревне?
- Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
xxx: Кого ещё конкретно задолбал еженощный лай собаки этажа с седьмого-восьмого?
yyy: Меня
xxx: Вы прямо через стенку живёте?
yyy: Я её хозяин

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9
классов, живете с мамой и ничего не умеете.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

3 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Че делаешь? - Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Храп
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.048