Анекдот
Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.
7 л
0
комментарии
Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ: - Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!
1 н
0
комментарии
- Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом... Ан Нет... Это щеки!..
7 л
0
комментарии
Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут. Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами "маячить" водителю, чтобы остановил автобус. Автобус тормозит-парень пробегает мимо. С#ка! Пришлось ехать мне.
7 л
0
комментарии
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
7 л
0
комментарии
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
5 л
0
комментарии
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: — Кипяченая? . .
1 г
0
комментарии
У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
5 л
0
комментарии
Бабушка читала внуку сказку и заметила, что он закрыл глаза. Только хотела отойти, как вдруг малыш выдает:
- Если мои глазки и закрыты, то уши все слышат!
5 л
0
комментарии
— Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
— Потому Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть ж@пе в глаза!
5 м
0
комментарии
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны
8 л
0
комментарии
— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?! — Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.
7 л
0
комментарии
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки.
А вот нашему начальнику досталась кора головного мозга - от дуба!
7 л
0
комментарии
Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит.
- С женой разговаривает, догадался Штирлиц.
6 л
0
комментарии
- Вчера делала закатки.
- Что закатывала? - Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
6 л
0
комментарии
Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза
6 л
1
комментарии
Люди, которые везде видят ceксуальный подтекст — кончайте с этим! Не нужно передергивать. И хватит обсасывать эту тему!
6 м
0
комментарии
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят 2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят 3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все
7 л
0
комментарии
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
1 г
0
комментарии
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Альфред де Мюссе | хорошие шутки про водителей водители водителям водила таксист |
бесплатно анекдоты про попугай | новые КВН
ТГТУ Тамбов | прикольные статусы о главное | прикольные афоризмы про слово | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про
школа | случайный анекдот | investreport.ru
|