Настоящий апокалипсис начнется тогда когда китайцы
Настоящий апокалипсис начнется тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как мы привыкли считать, что китайцы умеют подделывать все, что угодно, и делают это на высшем уровне. Суть шутки в том, что если они начнут подделывать свои собственные товары, то это будет настоящая катастрофа! Получается, что если даже у них самих начнутся проблемы с качеством, то мир просто не выдержит. Это как если бы у повара не получилось сделать свои фирменные блюда — все вокруг просто в шоке! В общем, шутка о том, что даже в мире подделок есть свои пределы, и если их пересекут, то нас ждет полный хаос.
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. - Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Жена: - Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: - Тогда подуй в свисток и игра начнется!
Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.
- Китайцы даже тараканов писать научили. - Не может быть! - А для кого же тогда китайские карандаши продают?
— Повесьте пожалуйста куртку. — Не повешу. У вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу. У вас нет петельки! — Но, сейчас же спектакль начнется. — Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки. А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
- А ты настоящий цыган? - Да девушка настоящий и я тебя украду! - Зачем? - А ты на лошадь похожа!
- Скажите, а вы настоящий психотерапевт? - Вы хотите об этом со мной поговорить? - Теперь вижу, что вы - настоящий!
На футбольном матче между Китаем и Таджикистаном, когда китайцы выстроились стенкой, таджики не удержались и начали её белить.
Самые дешевые батарейки - самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!
- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.
Знаете ли вы что водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.
- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь еще и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего? - Тоже ради поддержания экономики. Китайской.
Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? Ответ: купюра в 50 долларов
Китайцы оккупировали Одессу. По улице идут двое патрульных: - Слушай, Мойша, когда уже все это кончится? Мне надоло делать узкие глаза!
Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.
Настоящий враг, когда ему отдаешь ужин, должен отдать свой.
Твой настоящий жизненный успех - это когда о нем рассказывают другие, а не ты.
- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации? - Правда, сынок. - Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Чан. И однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него: — Чан, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят: "все китайцы на одно лицо"? Он ответил: — Чан сейчас дома, я его жена.
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
- Всего одно слово, сказанное мною в ссоре, и жена уже месяц со мной не разговаривает. - Ты мне настоящий друг? - Да. - Тогда ты обязательно должен сказать мне это слово.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|