Настоящий апокалипсис начнется тогда когда китайцы
Настоящий апокалипсис начнется тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как мы привыкли считать, что китайцы умеют подделывать все, что угодно, и делают это на высшем уровне. Суть шутки в том, что если они начнут подделывать свои собственные товары, то это будет настоящая катастрофа! Получается, что если даже у них самих начнутся проблемы с качеством, то мир просто не выдержит. Это как если бы у повара не получилось сделать свои фирменные блюда — все вокруг просто в шоке! В общем, шутка о том, что даже в мире подделок есть свои пределы, и если их пересекут, то нас ждет полный хаос.
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. - Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.
Жена: - Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: - Тогда подуй в свисток и игра начнется!
- Китайцы даже тараканов писать научили. - Не может быть! - А для кого же тогда китайские карандаши продают?
— Повесьте пожалуйста куртку. — Не повешу. У вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу. У вас нет петельки! — Но, сейчас же спектакль начнется. — Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки. А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.
На футбольном матче между Китаем и Таджикистаном, когда китайцы выстроились стенкой, таджики не удержались и начали её белить.
- А ты настоящий цыган? - Да девушка настоящий и я тебя украду! - Зачем? - А ты на лошадь похожа!
- Скажите, а вы настоящий психотерапевт? - Вы хотите об этом со мной поговорить? - Теперь вижу, что вы - настоящий!
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.
- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь еще и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего? - Тоже ради поддержания экономики. Китайской.
Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? Ответ: купюра в 50 долларов
Китайцы оккупировали Одессу. По улице идут двое патрульных: - Слушай, Мойша, когда уже все это кончится? Мне надоло делать узкие глаза!
Знаете ли вы что водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.
Самые дешевые батарейки - самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!
Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.
Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Чан. И однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него: — Чан, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят: "все китайцы на одно лицо"? Он ответил: — Чан сейчас дома, я его жена.
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.
После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.
- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации? - Правда, сынок. - Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
Настоящий враг, когда ему отдаешь ужин, должен отдать свой.
Твой настоящий жизненный успех - это когда о нем рассказывают другие, а не ты.
Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника: - А разве настоящий мастер не может получить по физиономии? - Настоящий мастер все может!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|