В одесском порту у самого причала
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора?
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот иронично показывает ситуацию, в которой русалка ищет водолаза, что создает комичный контраст между мифологией и реальной жизнью.
Почему русалка обращается к толпе с вопросом о водолазе?
Это подчеркивает её необычное положение и создает комический эффект, так как русалка с ребенком на руках — это абсурдная ситуация.
Какой юмор заложен в этом анекдоте?
Юмор основан на неожиданности и абсурдности, когда мифологический персонаж ведет себя как обычный человек, задавая бытовой вопрос.
— Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие. Петька нырнул через минуту всплывает и говорит: — В.И. там американцы. — С чего ты Петька это взял? — Они по английски базарят. — Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз. Через минуту Петька всплывает и говорит: — В.И. там японцы. — Чего это японцы? — У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic". — Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй. Через минуту Петька всплывает и говорит: — Это эстонцы. Я постучал они открыли.
Водолаз выполняет работу на дне и вдруг получает радиосообщение с корабля: — Быстро наверх! — А что случилось? — Мы идем ко дну! Водолаз, немного подумав: — Нет уж, лучше я вас здесь дождусь!
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает: - Ы! Оыуеыуа есть? - Чего-чего? - переспрашивает продавец. - Ы! Оыуеыуа есть? - Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять. - Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся... Появляется Жора, спрашивает: - Ы? Покупатель опять вот это: - Оыуеыуа... Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход. Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры: - Так чё ему надо-то было?! - Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит: - Папа, люди такие жестокие! - С чего ты взяла? - Я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день! - Ну, а ты, что сделала? - Я перерезала веревку и оно легло себе спать на дно. - Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: - Кто кинул валенком в пульт? Все молчат... - Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча: - А вот у нас в Америке... - Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски! "
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
- Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет! - Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и... она согласилась. - Я согласна! Сейчас или никогда! - подумав немного, ответила она. - Таки... может, никогда? - тоже немного подумав, спросил я. - Нет, Жора! Уже поздно! - отрезала она.
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: - Фу! Успел-таки! - Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим?
С причала рыбачил опоссум Андрей И лапой он бил по воде Андрей доставал из воды окуней И бил их башкой по земле Выбрасывал сразу он окуней На них ему было плевать Рыбой вообще не питался Андрей Он просто любил убивать!
Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. — Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, — спрашивает пастор. — Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает: - Некрофилы, кыш отсюда!
На рынке. - А это кроссовки чьего производства? - Немецкие. - А вот, смотрите, внутри под стелькой написано - китайские! - Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские.
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? - Ну, конечно. - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|