А 1 апреля у вас

- А 1 апреля у вас был традиционный конкурс шуток? На сколько потянула лучшая шутка?
- На 7 лет тюрьмы...

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.

Не шути, если шутка может стоить тебе друга - разве что шутка лучше друга.

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35 лет.

10 фраз, которые могут испортить любой корпоратив:
1. Так, каждый платит сам за себя.
2. Чтобы завтра с утра все были на работе!
3. Муж, приезжай уже домой, посидел там 20 минут и хватит.
4. Сегодня мы сделали вам большой сюрприз и у нас будет только веганское меню!
5. А сейчас конкурс караоке.
6. Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера.
7. Муж, ты полчаса уже на корпоративе! Давай домой! Срочно!
8. Всем стоять! Руки за голову, лицом к стене! Шутка.
9. Встречайте, выступает Ольга Бузова! 
10. Там, это, твоя жена приехала за тобой!

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...

Жизненный случай. Когда-то, много лет назад, журнал "Крокодил" объявил конкурс "Женщины шутят". Первое место заняла одесситка. Ей был присвоен почётный титул "Мисс Крокодил".

сколько человек умирает первого апреля, потому что им не верят, что у них инфаркт

— Дорогой, я беременна.

— Что-о-о-о-о-о?

— С 1 апреля тебя, любимый!

— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.

— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!

— С 1 апреля тебя, любимая!

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас представления о свободе...

— В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?
— Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не не твой.

-Любимый! Я сломала сегодня антенну на твоем авто...
-А как так получилось?
-Потянула ручьник тормоза и перевернулась 3 раза!!!

— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?

В дом к фермеру позвонил незнакомец:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Эээ нет. Ответьте сначала, вы из налоговой или задавили мою корову машиной.

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку:
— Сколько вам лет?
— Не помню(
— Что, совсем не помните?
— Совсем…
— Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы или С легким паром»?
— Ну… раз 30.
— Так и запишем: 30 лет.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

Врач:

- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?

- Да вот, 48 будет...

- Не-е-е-ет, не будет!

Самая лучшая отговорка, если вас на завтра приглашают в гости, это сказать, что послезавтра вы сдаете кровь.

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?