Катя с 15 лет Дева только
Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про Катю, которая, несмотря на свой астрологический знак Дева, явно не соответствует этому образу. Девы обычно считаются аккуратными, организованными и серьезными, а тут намекается, что Катя с 15 лет — это совсем не про нее.
Суть в том, что у нас есть стереотипы о знаках зодиака, и часто они не совпадают с реальностью. Катя, судя по всему, не такая уж идеальная, как предполагает её гороскоп. Это как если бы ты ожидал от человека строгости и уравновешенности, а он оказывается полным хулиганом. В общем, смешно, когда астрология сталкивается с реальной жизнью!
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
— Кто там?
— Катя.
— Какая Катя!?
— Уже никакая...
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным). На дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья, ихозяйственные, и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
- Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный!
Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя!
Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью...
Племянницы (4 и 5 лет).
Катя восхищённо:
- Алиса, какое у тебя лицо умное!
Алиса, вытирая рот рукавом:
- Да нет, это просто грязь.
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
- Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.
Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства:
14 лет — получаем паспорт.
16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга.
16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.
18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать.
21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей …
Ну не идиотизм?
- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя!
- Валя, катим отсюда!
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Я по гороскопу лев, а по жизни овен...
Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!".
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель...
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пи%дит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пи%дит...
- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!
- Девушка, а вы кто по гороскопу?
- Рыба, а вы?
- Рыбак.
- Что вы знаете о собаках?
- Все! Я по гороскопу собака!
Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.
- А кто он по гороскопу?
- Ни рыба, ни мясо...
- Весы что ли?
Каждая дева мечтает о "мачо"
Типа Бандераса - не иначе.
В жизни же реальной у каждой второй -
Махонький пухленький антигерой...
— Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя
учительницу.
— Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына.
Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
— Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
— Что тебе подарили?
— Тетя Лида родила мне маленькую таксу!
Инструктор по вождению:
- Куда!? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева...
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль...
Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
