Как говорили индейцы уходить надо всегда
Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.
Суть анекдота
💡 Ну, этот анекдот, конечно, не про индейцев, а про то, как важно уходить с достоинством, даже если ситуация не очень удачная. Суть в том, что иногда лучше смотаться, чем оставаться и выглядеть дураком. Индейцы тут как бы говорят, что даже в момент поражения надо держать марку и не опускать голову. Получается, что уходить можно с гордостью, даже если ты на самом деле вляпался по полной. В общем, посмеялись над тем, как важно не терять лицо, даже когда дела идут не очень.
Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.
У нас идти по жизни с высоко поднятой головой мешают не столько дороги, сколько дураки.
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
— Как настроение? — Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
- О, привет, а мы как раз о тебе говорили! - И что говорили? - Хоть бы не припёрся.
Женщина с идеальной репутацией всегда втайне мечтает о том, чтобы все говорили, как она ее потеряла.
Ежели враг непобедим, надо найти себе другого врага.
На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: — Чего это она вверх головой висит? — А, йогой занимается!
Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.
Я понял, почему в чисто автомобильных передачах иногда рассказывают о мотоциклах - врага надо знать в лицо!
Учим язык мужчин: Кивок вниз - приветствие. Кивок вверх - че такое? Кивок вправо - отойдем, надо поговорить. Кивок влево - иди посмотри. Движение головой вперед - ты че? Движение головой назад - че за хрень? Во всех остальных ситуациях - пожать плечами.
Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ: - Почему ваших десантников называют "голубые береты"? Русский: - Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: — Головой работать надо!
Весна пришла! Мороз: - Мне надо уходить. Снег: - Мне тоже... Асфальт: - Пацаны, меня подождите!
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.
— Я тут грешным делом подумал... — Головой надо думать!
К работе надо подходить с головой, к отдыху - без нее.
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
— Приветствую тебя, мудрец. Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру. — Ой, Андрей, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8 этаж это не так уж и высоко. Иди работай.
Все знают "правило бутерброда". Он всегда падает маслом вниз. Так вот, девочка с очень жирной головой не может нормально попрыгать на батуте!
Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
- Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд? - Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
У меня очень хорошее предчувствие сегодня перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут кого-то ответственного. А на предыдущей работе, всякий раз, когда возникала проблема, мне всегда говорили, что я несу ответственность!
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
Известный фотограф говорит модели: - Не верти головой. А то я однажды орла на герб фотографировал, так он тоже головой вертел. Видела, какой теперь у нас герб?
- Кто цветы подарил? - Ухажер - Мммм... - Ревнуешь что ли? - Да нет... Пойду прогуляюсь... (Через Час) - О вернулся!) И куда ты ходил? - Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!?
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|