Скоро мне все это надоест и

Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.

Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"

И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"

И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"

На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"

А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"

— Пойду в окно выброшусь
— Стой, Леша!
— У нас окна не открываются!

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль!
Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!

Вываливается как-то из ресторана поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них подначивает юбиляра:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает... телевизор.
Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — из окна высовывается мужик и орет:
— Ну, нету бл@ у меня пианино, нету!

Вовочка идет домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка:
- Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил?
- Нет, просто у нас лифт не работает.
- Вова, а тебе лифт зачем, ты же живешь на первом этаже?
- А вдруг я писать захочу?

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

Вот так вот живешь себе, живешь, и вдруг в тебя влюбляется девушка, и что с ней дальше делать - не знаешь.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.

Ну очень больно...

Наш малыш (4 года) воспитанный мамой педагогом и папой военным уже привык к нормальной (спокойной) реакции родителей на всякого рода капризы истерики и слёзы вообще. Включая и многочисленные в этом возрасте "полёты".

Сегодня на наших глазах падает со всего размаха на асфальт (сердце у нас конечно ёкнуло), но... ребёнок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и глядя на нас глазами полными слёз спокойно выдаёт: "Ну очень больно..."