Поскольку физиономии российских слуг народа перестали
Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, Samsung начал производство круглых экранов с ушами.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о круглых экранах с ушами?
Анекдот высмеивает проблему избыточного веса российских политиков, подчеркивая, что их физиономии не помещаются в стандартные телевизионные форматы.
Что означает фраза «слуги народа» в контексте анекдота?
«Слуги народа» - это ироничное название для представителей власти, которые должны заботиться о народе, но часто воспринимаются иначе.
Почему выбраны круглые экраны с ушами в анекдоте?
Круглые экраны с ушами символизируют необходимость адаптации технологий для отображения «крупных» политиков, что добавляет комичности ситуации.
В магазинах перестали давать бесплатные пакеты. Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.
Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать...
Формат изображения 3D призван значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов.
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.
У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: - Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.
- Этот фотоаппарат только для смешных фотографий. - С чего ты взял? - У него формат карточки "xD".
Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!» Не даром я всё-таки купил Samsung Note.
Пeрeпиcкa нa шкoльнoм caйтe: — Cрoчнo прoдaeтcя плaншeт Samsung Galaxу Tab S. — Maривaннa! Чe зa дeлa?! Bы cкaзaли, чтo пocлe урoкoв oтдaдитe! . .
Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.
Парни, не обманывайтесь: френд-зона - это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.
Мэл: к описанию характеристик новых телефонов от Samsung обязательно надо добавить строку "Мощность (в тротилловом эквиваленте)"
Жена - мужу: - Бухаешь на кухне - бутылки за собой убирай! Слуг в семнадцатом году отменили! - Ой, да в прошлом году таких законов понаписали, что, если по ним жить, сразу удавиться можно!
Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».
УМОЛЯЮ: ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ — он помогает размножаться страшным бабам
Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. ~На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация: "Друзья подарили 'хорошее средство от комаров из Америки'. Ну и - народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. "
Российская глубинка. Сельский магазин. - Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? - Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
На рынке: - А это что такое? - Китайский фонарик! - А чье производство? - Китай! - Фуфло!
На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.
- У вас на производстве несчастные случаи были? - Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?
- Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета. - Наверное, Танечка, всё-таки орГкомитета? - Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии...
Анна любила ушами, но Чебурашкой так и не стала.
Жительница Новосибирска наладила производство мыла в форме бюста Путина. Два обмылка уже стали губернаторами.
А, что это у Светки с ушами?! Да к ней вчера УХОжер приходил!
Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью: "Я уволен!".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|