Жаль что нельзя отправлять сообщение с
Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...
Суть анекдота
💡 Суть анекдота в том, что иногда мы пишем сообщения, и они могут звучать совершенно по-разному, чем задумано. Например, ты можешь послать другу что-то вроде "Ну ты даёшь!", а он воспримет это как "Ты, конечно, не в себе!" — и начнётся недопонимание.
Представь, если бы можно было отправлять сообщения с интонацией, как в разговоре! Ты бы мог добавить к тексту свою улыбку или сарказм, и все бы поняли, что ты на самом деле не злишься и не обижаешься. А так, приходится потом объяснять, что ты не имел в виду ничего плохого. В общем, это как если бы можно было прикреплять к сообщениям звуковые эффекты: раз — и все поняли, что ты шутил!
Короче, анекдот про то, как сложно передать свои эмоции через текст, и как иногда это приводит к смешным ситуациям. Мы все в этом варимся, и смеяться над этим — самое лучшее, что можно сделать!
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!
Как жаль, что нельзя долететь домой на вертолетах, которые начинаются к концу офисного корпоратива.
Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает:
- Нет, не с той кровати!
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
- Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
- Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
- Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.
Да идите вы к черту со своим: "Нет больше достойных девушек".
Я была той, о которой он мечтал, и именно он сделал из меня последнюю сволочь.
Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...
- Изя, а что такое когнитивный диссонанс?
- Это когда идут митинги и референдумы за присоединение к той стране, в которой митинги и референдумы запрещены.
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...
- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
- Какие мерзкие голоса...
Ему так понравилось твое сообщение, что он читает его три дня.
- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?
- А х@й его знает!
Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.
Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить!
Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо!
Пожалуйста, перепостите это сообщение!
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста бы не кидала букет, стоя спиной, а вручала той из подруг, которой вот прям нужно уже.
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
Начальник недавно сказал замечательную фразу, под которой подпишутся многие:
"Бардак нельзя автоматизировать! "
— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!
порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать
От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.
Нельзя сказать, что я - поклонник водки.
Но и к врагам её себя причислить не могу.
Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а п@доров нельзя.
Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно!
Сыну 3 года. Говорю ему: Вот вырастешь большим, пойдем вместе на рыбалку.
Проходит пару дней. Мы в гостях. Мама его ругает за что-то: Вова, нельзя себя так вести, ты уже большой!
Сын тут же обращается ко мне: Пап, я узе выЛос, посли на ебалку!
Вся тусовка лежала на полу...
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у Якубовича капуста в усах застряла, и он такой, как индюк, ею трясёт брлрлрблрлбр. Аахахахахах жесть, я щас умру».
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
