Говорил я этому Шнуру кабаки
- Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда жизнь может закрутиться так, что ты даже не заметишь, как оказываешься в центре политических событий. Шнур — это известный музыкант, который не раз шутил о жизни, выпивке и женщинах. Тут намекается, что чрезмерное увлечение алкоголем и дамами может привести к неожиданным последствиям, даже до Госдумы — нашего парламента.
Суть в том, что иногда забавные, даже легкомысленные вещи могут иметь серьезные последствия. То есть, если сильно расслабляться и не следить за собой, можно оказаться там, где совсем не ожидал. Это как предупреждение: «Не увлекайся, а то попадешь в политику!» Смешно, потому что, кто бы мог подумать, что пьяные посиделки приведут к такому.
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается — братаны, естественно, тут же с расспросами — дескать, как там.
— Да все как везде — бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают!
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
- Почему бабы такие ревнивые?
- Потому что они знают, на что способны другие бабы!
"У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит" - ворчал муж, с трудом выползая из спальни...
Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: — Не поняла?
Он: — Ну у них корова священное животное.
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
Теперь у меня есть дети. Они подадут мне стакан воды на смертном одре. Но они же до этого одра и доведут...
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот.
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас...
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!
- Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
- Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.
- Как?
- Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.
Закон, принятый депутатами госдумы, обрушил фьючерсы на валежник.
Две интеллигентные дамы ругаются:
- А ты овес, через лошадь прошедший!
- А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
- А кто такая сорока из сказки?
- Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ - говно! Я с тобой из жалости!
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
В магазине.
- Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
- Разве я это говорил?!
- Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.
Молоденькая девица теребит влюбленного в нее Поля:
- Дорогой, мне так хочется выйти за тебя замуж! Ты говорил с отцом?
- Да, говорил... Но поверь, я люблю тебя по-прежнему!
В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.
Вчера поздно пришел домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.
Победила дружба, и выпил и пожрал.
Все гениальное просто: "Депутат Госдумы возложил ответственность за свои опоздания на водителей".
На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.
Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.
Если депутаты Госдумы будут и дальше так усердствовать с цензурой, то РУнет быстро превратится в НЕТ.ру
- Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!
- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...
По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.
Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.
|
|
