Оказывается за 1 час ходьбы мы
Оказывается за 1 час ходьбы мы сжигаем около 200 калорий, а за час у компа - 126 калорий. Значит за день у компа я худею больше чем при ходьбе...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Смысл анекдота в том, что человек пытается оправдать свою любовь к сидению за компьютером. Он сравнивает, сколько калорий сжигает во время прогулки и сидя за компом, и делает вывод, что, мол, сидя за компьютером он даже худеет больше, чем если бы гулял. Это такой ироничный способ сказать, что сидячий образ жизни – это не так уж плохо, особенно если у тебя есть хороший интернет и какие-то развлечения. В общем, это шутка о том, как мы ищем оправдания своим привычкам и любим сидеть на месте, при этом надеясь, что это как-то полезно для нашей фигуры!
Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час. - Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
- Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу. - Ухо - это ничего. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
Одесская мудрость: - Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий? - Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: — А могу я это время использовать в течение месяца? — Да, конечно. — А в течение недели? — Да пожалуйста. — А за день? — Да ради бога. — А за час? — Нет, за час не можете. — Эт-то еще почему?
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки: - Как вы думаете, из чего состоит кал? - Ну, наверное, из калорий.
Муж жене: - Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?
На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.
Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар. — Тыща рублей в час. Изя достаёт калькулятор, считает: — Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов. — Э, нет, час — минимальное время! — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?! — Ну хочешь, поговорим… Изя опять берётся за калькулятор: — Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
Мужчины бы больше уважали женский ум, если бы он у них хоть чуть-чуть подпрыгивал при ходьбе.
«Я продал один час своей жизни за 13$» - звучит не так здоровски как: - «Я заработал 13$ за час»
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.
Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной...
Гениальный план: 1. заказать жену на час. 2. мужа на час 3. увидеть как выглядит нормальная семья
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.
Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!
- Ты куда, я за час платил! - Русский час - 40 минут!
Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты!
Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря.
- Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста! - Эммм...учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь ещё хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю. - Только в аптеку заскочи, купи...что-нибудь для компа...
- А я дочери для компа видеокамеру купил. - И как? - Теперь часть комнаты за ее столом всегда в отличном порядке.
Решила заняться бегом. Добежала до компа. Сижу, бегаю глазами по монитору. Чувствую: спорт - это мое.
Девочки хочу поделиться с вами лучшей диетой!! Килограммы буквально улетают!! Достаточно просто быть бедной!! нет еды - нет калорий!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|