Денег не хватает на все на

Денег не хватает на все, на все остальное хватает.

- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост:
— Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

- Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: "Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!".

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

Все — это когда под твоим портретом вторая дата появилась, все остальное можно пережить!

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!

— Ой подруга, я прям чувствую, что он мне изменил!
— Маша, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.

Штирлиц вернулся ночью и засунул пальцы в розетку, все остальное он спрятал в подвале.

Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.

- Мадемуазель, простите, а если я спрошу у вас который час, я таки могу рассчитывать на всё остальное?