Глядя на некоторых водителей с наклейкой

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Профилактическая беседа

Многие, наверно, видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши на машинах с "хач-тюнингом" в виде задранного зада, пластмассовой художественной лепнины по кузову и обязательной наклейкой на лобовом "streetracing". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на "на торможения об автобусную остановку" часто с жертвами.

Решили провести профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в автобус и вывезли на автополигон, рассчитали на первый-второй, первых на автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на конфискованной мазде должен был разогнаться до 200 км. ч и на расстоянии 15 метров до остановки начать тормозить.

По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в сказке сказать, ни пером описать - обделывались и те, кто был на остановке и те, кто был за рулем... Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...

Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). 
Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). 
Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. 
И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!"
Обращается к молодому соседу:
— Простите, вы не сын Яши Рабиновича?
— Да... А как вы догадались?

В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер министром? "
Тему все раскрыли по разному. Но заключение в сочинении было у всех одно:
- и хрен вы потом меня найдете.

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.

- Ты чего такой грустный, сам не в себе? Ты ведь, насколько я знаю, совсем недавно женился!?.
- Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё... И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...

Бывает смотришь на человека и понимаешь насколько он классный...

Спасибо тебе... зеркало.

- Ты что делаешь!? На ночь глядя есть нельзя!
- А я не глядя!

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая...

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

Французская женщина
- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
- Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на
работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина
- Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
- Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
- Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
- Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
- Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
- Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
- Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь
понравилось и она останется навсегда