Хочется пельмений и водки или вареников

Хочется пельмений и водки... или вареников и горилки. В общем люблю я противоположности.

- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
- Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
- А водки много?

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину ! В голове легкость, головокружение и жутко хочется ceкcа!

Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит:
— Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют!
Другая:
— А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся!
Третья:
— А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные!
Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит:
— Заткнетесь вы или нет!

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

Если противоположности притягиваются,то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

- Ты че ревешь, водки нет?
- Есть.
- Денег нет?
- Полные карманы.
- Так что тогда ревешь?!
- Не поверишь - не хочется!

— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!

Люблю, когда жара идет, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.

Молоденькая девица теребит влюбленного в нее Поля:
- Дорогой, мне так хочется выйти за тебя замуж! Ты говорил с отцом?
- Да, говорил... Но поверь, я люблю тебя по-прежнему!

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи ещё.

Предложение по-голландски:
- Я вас люблю! Станьте моей женой! Или мужем...

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет?
- Есть... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет?
- Вон, смотри, тоже есть... (вздох)
- А в чем же дело?
- Не хочется...

Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: "Родная, тебе помочь или не мешать?".

- Давай купим орешков, покормим белочку.
- Да, но тут нет белочки...
- Тогда, может водки?
- Да, лучше водки.

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...

Красивая бутылка водки — она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...

- А ты по утрам из крепких напитков предпочитаешь чай или кофе?
- Я люблю прозрачные крепкие напитки!

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
- Да ты что?!
- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.