Находчивая бабуля под видом семечек
- Находчивая бабуля под видом семечек продавала граненые стаканчики.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про бабушку, которая решила немного подзаработать, но сделала это весьма креативно. Вместо обычных семечек она начала продавать граненые стаканчики. Суть в том, что бабушка проявила находчивость и хитрость – она использовала свою смекалку, чтобы обойти стандартные способы заработка и привлечь внимание покупателей.
Можно представить, как люди подходят к ней, ожидая семечек, а в ответ получают стаканчики. Это вызывает улыбку, потому что бабушка явно не из тех, кто сдается – она нашла свой способ заработать, даже если он немного нестандартный. В общем, анекдот показывает, что иногда нужно просто немного пофантазировать, чтобы сделать бизнес из ничего!
В лифт входит бабуля - божий одуванчик, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека: - Насиловать будешь? Молодой человек: - Ты что бабуля, не буду. Бабуля, доставая из авоськи обрез: - Будешь, будешь...
- Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать? - Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку! - Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?
Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
Юноши роются на газоне. Бабуля мимо идет: - А вы чего делаете? - Закладку ищем. Бабуля довольно: - Вот, а говорят у нас молодежь не читающая.
Очень находчивая работница метро при помощи эскалатора нарезала колбасу.
Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама: — Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься? Бабуля: — Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит: - Приведите ее!!!
Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи "Поле Чудес", нехило так экономят на рекламе.
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: - Уступи мне место сынок… Парень: - Но мест полно, бабуля. - А твоё нагретое…
Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит: - Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освабодить нижнюю полочку для меня? - Конечно, бабуля, вам в каком купе?
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.
Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб*льник треснул".
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. Пацан говорит: — Я не девочка. Бабуля в ответ: — Ишь нашла чем гордиться!!!
Экскурсовод в зоопарке: -... Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезет. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
Авиакомпания-лоукостер: - Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль? - Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека. - Гениально!
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля: - А как подписываться - то ? Работник налоговой: - Ну как обычно... Подпись бабули: "Люблю , целую, баба Валя "...
Едут в автобусе нарик, бабка и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку: — Слышь, солдатик, передай водителю деньги. Он: — Я не солдат, я — моряк. Нарик поворачивается к бабушке: — Бабуля, обломись, мы на корабле
- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом. - Ты про свою службу в армии? - Ты правильно понял. - Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.
Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Он смотрит в замочную скважину, а там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе и бормочет под нос: - И эти люди... эти люди запрещают мне ковыряться в носу?..
Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал: - Все, теперь в машине будет тихо.
Купи две пачки семечек и получи третью в подарок. Почему-то не видно похожих акций в аптеках. Наверное, самая бедная организация.
- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать? - Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше...
В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен: - Что будете заказывать! - Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|