Главный санитарный врач страны заверил жителей
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про главного санитарного врача, который с такой уверенностью заявляет, что арбузы в этом году абсолютно безопасны, что даже корки можно просто закапывать. Раньше же их сжигали, как будто они были чем-то опасным. Суть в том, что это забавный пример того, как иногда официальные лица могут преувеличивать свои заявления, создавая комичные ситуации.
Получается, что в этом году арбузы такие безопасные, что их корки можно не бояться выбрасывать, как будто они раньше были ядовитыми. В целом, анекдот высмеивает излишнюю осторожность и бюрократию, когда речь идет о чем-то простом и привычном, как арбузы. Это как если бы кто-то сказал, что теперь можно есть пирожки с картошкой, а не только с мясом, потому что они тоже безопасны! Смешно, не правда ли?
2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО??? !!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
- Нет, в глаза и уши!
Пушкин и Лермонтов пришли на бал. Сидят там и арбузы кушают. Лермонтов как ломоть съест - корку тут же Пушкину подложит. Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!" А Пушкин отвечает: "Господа! Вы гляньте, каков обжора Лермонтов! Он даже корки свои съел!"
Соседка о своём возрасте:
- Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.
Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
...в этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других...в этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!
Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.
Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!
- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.
Лег вчера спать, ну и спи спокойно, так нет же, в голову пришел вопрос: "Интересно, как называют жителей города Осло?".
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
В этом году на огородах даже колорадских жуков не видно! Наверно, обиделись и вернулись на свою родину.
Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".
Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.
Главный новый бич страны — это высокомотивированные низкоквалифицированные специалисты
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
— Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
— Можно, сынок.
— А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
Таких снегопадов как в этом году не помнят даже старожилы села Гадюкино. Как выяснил наш корреспондент, последнее время старожилы села Гадюкино вообще ничего не помнят.
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
В прошлом году, у меня было раздвоение личности,
но в этом году, у нас уже все нормально.
Жена - мужу:
- Бухаешь на кухне - бутылки за собой убирай! Слуг в семнадцатом году отменили!
- Ой, да в прошлом году таких законов понаписали, что, если по ним жить, сразу удавиться можно!
В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?
Идет собрание колхоза, выступает председатель:
— В прошлом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров. Половину съел хомяк. Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?
— А давайте в этом году засеем 100 гектаров, пускай подавится!
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
