А что если инопланетяне в кино

А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:

- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.

Дедушка возмущенно:

- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач: - Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.

Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:

- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.

— Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино.
— После кино поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино
``Чапаев``.Журналисты спрашивают:
— Hу как вам кино?
— Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный
герой говорит ``Вот всех белых перебьем — тогда такая жизнь
начнется!!!``

Во время армейской службы, старшина строил роту и говорил: "на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от ее оси" и к слову, мы ни разу не подвели человечество.

Инопланетяне готовят вторжение на землю.
Начальник инопланетян докладывает:
- Товарищ Генерал, мы готовы атаковать Польшу!
- А почему Польшу?
- На этой планете так принято.

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит, тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садитесь.
Едут, едут, девка:
— Может, вам печку включить?
— Да, включите.
— Может, коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Деваха:
— Может, ко мне?
— Ок.
На следующее утро:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Первый день, но мне очень нравится.

Все романы заканчиваются свадьбой, а зря. Это всё равно что заканчивать произведение на эпизоде, в котором на человека в тёмном лесу нападают разбойники.

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного? -Потому что у них учитель крыса.

Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко! Их было 5, а меня 10...

Обжоротни – люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.