В Барселоне половина населения вывешиваетВ Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские... И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги... Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина. Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят. Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п. У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества. — Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
Случайные анекдоты
Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? " Учительница: Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать! В одесской школе: Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. - Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание... - Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые? Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. — Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками? - Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли... Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины - палатка с цветами и вторая работа. - Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут? Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки: У маленького Мони в Одесской школе спрашивают: Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф. - Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают. - Фима, научите, как жить по средствам?
Анекдоты прошлых лет
|