Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Я настолько вредный что правая писалка

Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.


+10
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про человека, который настолько озорной и вредный, что даже его стеклоомыватель настроен против велосипедистов! Вроде бы обычная вещь, но он нашёл способ подшутить над людьми на велосипедах, распыляя на них воду, когда они проезжают мимо. Суть в том, что иногда люди могут проявлять свою "вредность" даже в самых мелочах. Это такой лёгкий и веселый способ показать, как можно шутить над окружающими, и что даже обычные вещи, как стеклоомыватель, могут стать инструментом весёлых пакостей. В общем, это про то, как иногда хочется просто развлечься за счёт других, но с улыбкой!

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!


У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.


У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают!


Один человек спросил у мудреца,
что важнее: любить или быть
любимым?
мудрец ответил: "какая гусеница
для танка важнее: правая или
левая?"
— Правая.
— Ну ты и инженер! Как танк
поедет на одной гусенице? как он
поедет-то? Ты дурак что ли? иди
отсюда.



Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.


Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!


Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел ?"


Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.


Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.


+39
0

- Что сказала правая нога блондинки левой ноге?
- Ничего - они никогда не встречаются.


+6
0

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.


+17
0

Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие - что левая, а по-моему, истина лежит где-то между.


+8
0

Спят усталые студенты, книжки спят.
Злые преподы с зачетом ждут ребят.
Вредный лектор спать ложится, чтобы
ночью нам присниться. Глазки
закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!


+51
0

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.


+34
0

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета - перекачена правая нога.


+6
0

Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.


+10
0

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.


+7
0

Знакомый - знакомому:
- У меня жена - моя правая рука!
- И я тоже холостяк.


+35
0

На рынке:
- Девушка, у вас дыньки сладкие?
- Еще какие! И правая, и левая...


+28
0

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.


+12
0

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.


+8
0

- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.


+5
0

— Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Еж, ты бы помылся!


+17
0

Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!


+34
0

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!


+61
0

- Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!


+5
0

Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей...


+36
0

Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...


+3
0

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?
Операционист:
— Ха! Ну, если сможете, назовите моего!


+9
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet