Я настолько вредный что правая писалка
Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про человека, который настолько озорной и вредный, что даже его стеклоомыватель настроен против велосипедистов! Вроде бы обычная вещь, но он нашёл способ подшутить над людьми на велосипедах, распыляя на них воду, когда они проезжают мимо.
Суть в том, что иногда люди могут проявлять свою "вредность" даже в самых мелочах. Это такой лёгкий и веселый способ показать, как можно шутить над окружающими, и что даже обычные вещи, как стеклоомыватель, могут стать инструментом весёлых пакостей. В общем, это про то, как иногда хочется просто развлечься за счёт других, но с улыбкой!
- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте? - Хромать!
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.
У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают!
Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым? мудрец ответил: "какая гусеница для танка важнее: правая или левая?" — Правая. — Ну ты и инженер! Как танк поедет на одной гусенице? как он поедет-то? Ты дурак что ли? иди отсюда.
Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел ?"
Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.
- Что сказала правая нога блондинки левой ноге? - Ничего - они никогда не встречаются.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие - что левая, а по-моему, истина лежит где-то между.
Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
Потерялся мальчик с самокатом, особая примета - перекачена правая нога.
Хозяйка дома своему соседу по столу: - Вы деловой партнер моего мужа? - Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
Знакомый - знакомому: - У меня жена - моя правая рука! - И я тоже холостяк.
На рынке: - Девушка, у вас дыньки сладкие? - Еще какие! И правая, и левая...
Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта? - А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.
— Сова, к чему левая лапка чешется? — К деньгам. — А правая? — Здороваться. — А носик? — Слушай, Еж, ты бы помылся!
Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. — Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: — Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! — Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
- Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!
Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей...
Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...
Операционист в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего? Операционист: — Ха! Ну, если сможете, назовите моего!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|