Я настолько вредный что правая писалка

Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают!

Один человек спросил у мудреца,
что важнее: любить или быть
любимым?
мудрец ответил: "какая гусеница
для танка важнее: правая или
левая?"
— Правая.
— Ну ты и инженер! Как танк
поедет на одной гусенице? как он
поедет-то? Ты дурак что ли? иди
отсюда.

Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел ?"

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.

- Что сказала правая нога блондинки левой ноге?
- Ничего - они никогда не встречаются.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие - что левая, а по-моему, истина лежит где-то между.

Спят усталые студенты, книжки спят.
Злые преподы с зачетом ждут ребят.
Вредный лектор спать ложится, чтобы
ночью нам присниться. Глазки
закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета - перекачена правая нога.

Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

Знакомый - знакомому:
- У меня жена - моя правая рука!
- И я тоже холостяк.

На рынке:
- Девушка, у вас дыньки сладкие?
- Еще какие! И правая, и левая...

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.

— Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Еж, ты бы помылся!

Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

- Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!

Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей...

Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?
Операционист:
— Ха! Ну, если сможете, назовите моего!