Антивирусный препарат Авифавир обладает необычным побочным
Антивирусный препарат Авифавир обладает необычным побочным действием - превращает в шепелявых всех, кто произносит его название.
Вопросы и ответы:
Какое необычное побочное действие у препарата Авифавир?
Препарат Авифавир превращает в шепелявых всех, кто произносит его название.
Что такое шепелявость?
Шепелявость — это нарушение произношения, при котором звук «с» заменяется на «ш».
Почему анекдот про Авифавир вызывает смех?
Анекдот вызывает смех из-за абсурдности ситуации и неожиданного эффекта препарата.
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных — пиратская продукция.
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.
Вниманию клиентов! Новейший препарат от алкоголизма! Кто купит 100 упаковок, получит в подарок бутылку коньяка!
Те, кто не надеется на свою память, записывают пароль на желтом листочке и прикрепляют его на видном месте на монитор. Слабаки! Те, кто у кого в планах действительно достойно провести выходные, записывают на этот листочек свои фамилию, имя, должность, а так же название и род деятельности родной фирмы.
Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для нее уже захочется забить гвоздь и повесить.
На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом...
Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает: - Ты кто? - Я колобок! Лиса принюхивается и ласково так произносит: - Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.
Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: «Сожри его, а мой больше не трогай! »
Лечебный препарат "мельдоний" придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.
Новый препарат
В. И. Даль кувыркнулся, как говорит моя мама. В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой: - Вам помочь? - Мне для кошки этот нужен... - Кто? - ... антиеботик.
- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала? - Ты, папа!
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: - Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? - Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: - Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: - Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: - Буратино?!
Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".
Идет заседание суда. Судят панка. Приговор - расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит: - Ну, блин, вы ваще!
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц...
Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: -Вы кто? -Я- Иван Сусанин. -Какой? Тот самый? -Да. Тот самый. Секретарша засуетилась: -Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу. -Да-да, всех собирайте и пойдем...
- Папа, а кто у нас больше всех ворует? - Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
- Как я всех ненавижу! - А кто же их всех любит?
Название сыра "Горгонзолла" звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.
- С вами говорит радио - вы находитесь под действием эфира.
Замещение восхищения иронией, превращает комплимент в насмешку.
Тату превращает кожу девушки в шкуру "телки".
Лондон. Утро. Старый лорд в спальном халате спускается в гостиную, подходит к высокому окну. Дворецкий раздвигает шторы. Лорд смотрит на утренний туман и произносит: - Сегодня смог! Дворецкий, почтительно склонив голову, произносит: - Поздравляю, сэр!
Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да, но этот плюс еще и не дает!
Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят: - Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем. Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают. - Почему ты не побежал со всеми? - Потому что они его все равно не смогут завести. - Почему? - А я с него свечи скрутил.
Организм, который превращает кофе и бутерброды в программное обеспечение, называется программистом.
Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит: - Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|