Анекдот

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков.

анекдоты подробнее

Сидит девочка в песочнице, по всей песочнице разбросаны ее кишки, в руке выпавший глаз. Подбегает мальчик и ошарашенно спрашивает:
- Что случилось?!
- Я чихнула.

анекдоты подробнее

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...

анекдоты подробнее

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!

анекдоты подробнее

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

анекдоты подробнее

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...

анекдоты подробнее

Беседуют двое:
- Повышение пенсионного возраста улучшит качество жизни...
- Ага, а брак и халтура улучшат качество продукции!

анекдоты подробнее

Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:

- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?

Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:

- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?

анекдоты подробнее

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

анекдоты подробнее

- А как начинается твой рабочий день?
- Прихожу на работу и считаю до пяти!
- А дальше что?
- Так у нас в пять заканчивается рабочий день!

анекдоты подробнее

Этот молдавский портвейн - такая дрянь, что даже на этикетке изображен блюющий молдаванин!

анекдоты подробнее

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

анекдоты подробнее

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
— Гав. о с песком мешаю.
— А зечем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Гав. о с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ
— Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
— А ты гов. а побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

анекдоты подробнее

Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.

анекдоты подробнее

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...

анекдоты подробнее

Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

анекдоты подробнее

Влюбленные сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность.

анекдоты подробнее

У меня есть знакомая у нее фамилия Мальчик. Мальчик Оля,и брат - Мальчик Женя

анекдоты подробнее

На съемках "Спокойной ночи, малыши!", тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в Angry Birds.

анекдоты подробнее

Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.

анекдоты подробнее