Скопировано

Минэкономразвития прогнозирует что падение производства в

Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январем на 10%, потому что в феврале меньше дней.


+2
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как Минэкономразвития пытается нас успокоить, мол, не переживайте, в феврале у нас будет падение производства меньше, чем в январе. И причина, как ни странно, в том, что в феврале всего 28 или 29 дней, а в январе — 31. То есть, получается, что если просто сократить количество дней, то и проблемы как бы тоже сокращаются. Суть в том, что это звучит довольно абсурдно и смешно. Как будто можно просто взять и решить экономические проблемы, уменьшив количество дней в месяце. Это как если бы кто-то сказал: "У нас в магазине меньше покупателей, но это нормально, ведь сегодня четверг, а в пятницу у нас всегда больше клиентов!" Так что, по сути, этот анекдот высмеивает попытки властей объяснить экономические трудности какими-то несуразными аргументами.

Случайные анекдоты
😄 - Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной... -
🌞 – Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
🤭 "Весна пришла" - это когда идешь по грязи
😎 Парикмахер: - Висок будем косой делать? - Нет
👍 У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших! Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился!


+24
0

- Что произошло в России в феврале 2008 года?
- Культ личности сменился культом двуличности.


+6
0

– Маш, привет, ты откуда? – Да с новогоднего корпоратива. – В феврале! – Ну, давай, ты меня ещё задержи...


+8
0

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! "
3. Убегаем.


+20
0

- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.


+11
0

Директор - подчиненным:
- Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше.
- По сравнению с чем?
- По сравнению со следующим годом!


+9
0

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!


+64
0

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.


+27
0

Чиновники все меньше кошмарят малый бизнес потому, что все меньше у нас малого бизнеса...


+15
0

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова


+17
0

Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.


+48
0

Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет


+29
0

Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твое имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.


+58
0

Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это все, что нужно для устойчивого роста.


+7
0

- Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева.
- Он, что, умер?
- Нет, просто корпоратив был без подарков.


+5
0

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!


+9
0

Иду на работу, потому что там работы меньше, чем дома.


+9
0

А что если бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов?


+23
0

Летит самолет. Тут командир задает загадку молодому второму пилоту:
— Я пока пойду в туалет, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну, молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то ничего никуда не денется, а значит, вес останется прежним".
Так и доложил командиру.
А тот и отвечает:
— Дурак ты, молодой! Конечно, уменьшится! Ведь пока я ходил, самолет сжег топливо. А ты всё о г...не думаешь.


+12
0

По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!


+6
0

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.


+22
0

Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из бюстгальтеров и забивают ею щели в окнах.


+4
0

Я за феминизм. Потому что, как моя жена будет содержать меня, если женщины зарабатывают в среднем на 20% меньше?


+4
0

Бог создал наш мир за 6 дней, потому что в понедельник нужно было сдавать дипломную работу. И из-за этого Земля на 75% покрыта водой.


+40
0

Если продукт производства - это то, что получается в процессе производства, то продукт питания - это то, что получается в процессе питания...


+4
0

Почему в рекламе сотовой связи одни мужики? Потому, что фраза: "Говори больше, плати меньше" в устах женщины очевидна.


+5
0

- Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь?
- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.


+42
0

- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
- Меньше чем что?


+28
0

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!


+23
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet