Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Я могу вернуть эту рубашку

- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.


+24
0
Анекдот: - Я могу вернуть эту рубашку? - Вы же видите объявление:

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как главный герой пытается вернуть рубашку в магазин, хотя на самом деле он ее не покупал, а "приобрел" другим способом. Суть в том, что он пытается обойти правило, которое говорит, что купленные вещи вернуть нельзя. Юмор здесь в том, что он с легкостью заявляет, что у него не купленная, а краденая рубашка. Это звучит так, будто он считает, что если вещь "краденая", то ее можно вернуть без проблем. Как будто воровство делает его ситуацию лучше, чем если бы он просто не купил рубашку. В общем, анекдот показывает, как люди иногда пытаются выкрутиться из неудобных ситуаций с помощью странных логических конструкций. А еще это просто смешно, потому что кто вообще решит вернуть краденое?

Объявление на избирательном участке: "Внимание! Выбраный президент, обмену или возврату не подлежит".


+6
0

У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.


+45
0

Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.


+27
0

"Мошенник расплатился игрушечными купюрами за купленный у москвички iPhone"

Москвичку это вполне устроило. Смартфон также был игрушечным.


+37
0

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!


+43
0

- Дорогой, укради мне шашлык.
- Я могу купить.
- Я хочу краденый.


+11
0

- Купила себе трусы и мужу рубашку. Чтобы его не травмировать, ценник от трусов переклеила на рубашку... Муж сильно расстроился, говорит, дорогую рубашку купила...


+23
0

Объявление: "Хочу вернуть мужа в семью. Надоел."


+8
0

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.


+19
0

— Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит.
Ведь они же знали, что у меня нет денег!..


+18
0

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!


+49
0

Объявление.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.


+3
0

- Объявление! Телефон, украденный у жены генерального прокурора просьба вернуть за вознаграждение... минус два-три года от общего срока.


+8
0

Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.


+35
0

В экономической формуле "товар-деньги-товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.


+9
0

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ...Ну хорошо, кур я могу подержать.


+40
0

Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?


+19
0

Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку!
Пациент:
— Не могу.
— Да у вас близорукость!
— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!


0

Поверить не могу, что после смерти кота, ты завёл нового уже на следующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу?

Печалью его уже не вернуть. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужен кот. И у меня в холодильнике котячья нямка пропадает.


+25
0

Взрослая жизнь - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".


+73
0

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?


+17
0

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай.
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?


+10
0

Встречаются два знакомых.
Первый — ну как дела.
Второй — да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"


+110
0

Дочь с матерью:
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...
— Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...
— Да не могу я никак эту гадость проглотить!


+49
0

В банке кассир возвращает клиенту деньги:
- Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.
- А что с ней не так?
- Вот здесь не хватает водяного знака.
- Спасибо. На будущее учтём.


+27
0

- Доктор, вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.


+21
0

Если человек - мудак, то ситуация обсуждению не подлежит.


+7
0

Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!


+4
0

В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.


+6
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet