Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и

Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.

Объявление на сайте:
Группа молодых и активных студентов-добровольцев из 10 человек готова выехать и бесплатно уничтожить любые санкционные продукты! Гарантия 100%.

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в
соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла

- Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...

Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.

Чтобы передохнуть часок-другой сотрудники почты России прячутся в очереди.

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов.
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...

- А почему у вас сотрудники в помещении без масок?
- Так мы общество с ограниченной ответственностью.

- Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю!
- Так... старику, похоже, пора на пенсию...

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон.
Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия
для новых диванов.

Начальник, помни!
Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все ещё хотят в отпуск.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.

Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.