Скопировано

Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и

Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.


+5
0

Объявление на сайте:
Группа молодых и активных студентов-добровольцев из 10 человек готова выехать и бесплатно уничтожить любые санкционные продукты! Гарантия 100%.


+14
0

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!


+42
0

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.


+13
0

Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в
соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.


+24
0

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.


+60
0

Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла


+14
0
Случайные анекдоты
😃 - Боюсь, что с этого дня вам придется
😁 Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала,
😅 Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а
😊 Баскетболист на базаре подходит к лотку: - Бабка!
😃 - А к нам вчера нагловый инспектор приходил.

- Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.


+9
0

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?


+24
0

Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.


+53
0

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»


+61
0

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!


+25
0

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...


+18
0

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?


+10
0

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.


+24
0

Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.


+10
0

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов.
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...


+32
0

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...


+57
0

Чтобы передохнуть часок-другой сотрудники почты России прячутся в очереди.


+10
0

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.


+10
0

- А почему у вас сотрудники в помещении без масок?
- Так мы общество с ограниченной ответственностью.


+4
0

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон.
Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.


+56
0

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.


+110
0

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.


+112
0

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...


+5
0

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия
для новых диванов.


+7
0

- Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю!
- Так... старику, похоже, пора на пенсию...


+3
0

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.


+24
0

Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...


+15
0

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.

Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.


+38
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
au-au-au
ClinManich
LYNX
4. svatoslav746
5. alex54
6. Aprol
7. koldun8475
8. marsataxuet
9. ona-samaja
10. StanislavLebed

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet