Техподдержка оператор 9563 что у
- Техподдержка, оператор 9563, что у вас случилось? - У нас чайник не работает на кухне, это к вам? - Перезагружать пробовали?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот показывает, как иногда техподдержка воспринимает проблемы с техникой. Тут оператор, похоже, привык, что люди звонят с вопросами о компьютерах и гаджетах, а клиент жалуется на чайник. Суть в том, что оператор предлагает "перезагрузить" чайник, как будто он — это компьютер. Это вроде бы смешно, потому что, ну, как чайник можно перезагрузить?
В общем, анекдот высмеивает, как иногда техподдержка может не понимать, что клиент говорит, и давать советы, которые вообще не подходят к ситуации. Получается такой забавный перекресток технологий и повседневной жизни!
Звонок: - Алло! Это техподдержка? Помогите, у меня ничего не работает! - Будем разбираться... Так, для начала попробуем включить ваш мозг.
Во всем доме отключили свет. Не работает чайник, плита, нет интернета, разрядился ноутбук и телефон. Пианино соседей, к несчастью, работает...
- А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля! - Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает...
Маленькие хитрости холостяку: Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спишите мыть посуду, вам поможет обычная сковорода, 3 сковороды воды и чайник полон!
- Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю! (шепотом - сынок, тебя к телефону...)
Наши менеджеры решили внедрить сотрудника к конкурентам, чтобы узнать, что там у них и как это всё работает. Теперь этот сотрудник работает для них и передаёт им информацию, что там у нас и как это всё работает.
Звонит сейчас девушка и говорит: - Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!
Жена говорит мужу: - Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно! - А вы пробовали говорить по очереди?
- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день! - Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?! - Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
- Сегодня на кухне поставил новую раковину… - А старая чем не угодила? - Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
Утро после свадьбы. Муж застаёт молодую жену на кухне в слезах. Муж: – Что случилось, дорогая? – Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твёрдое!
Два мента едут в патрульной машине. Один: - А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ? Он высовывается: - Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
Бабушка и внучка сидят на кухне. - Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. - Бабушка! Ведь это миксер работает.
Мужик оформляет кредит в банке. Оператор: - Мужчина, а у вас дети есть? - Нет. - Да как же нет, вот же в паспорте написано? - Нет, это не дети, это сущие паразиты!
- Оператор поддержки. Слушаю вас! - Я икаю! - Перевожу на Федота.
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А что это? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Ебал я вашу работу... - А что случилось? - Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. — Алло, это милиция? — Да, милиция. — Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный маньяк сбежал? — (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? — Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!
Официант - посетителю: - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что ВЫ БЫЛИ ПРАВЫ, - вам дали не суп, а помои!
Мужик звонит слесарю-сантехнику: - Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него? - Хорошо! После обеда приносите.
– Алло, это посёлок Заречный, улица Ленина 15? - Да. - Скажите, а у вас вода горячая есть? - У нас и холодной не было никогда! - А вам котят не надо случайно? - Какие котята?! Тут крыс столько, что они сожрут их за 5 минут! - Простите, а это точно цех лепки пельменей?!
Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят. Забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" — это одно и то же.
- Алло, это служба спасения? - Что у вас случилось? - Меня придавило кошкой. Приезжайте и насыпьте ей вкусняшек в миску. - Выезжаем.
- А микроволновка у вас работает? - Как часы. - Что-то она не греет... - Я ж говорю. Работает, как часы.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
— Что общего между зарплатой и месячными? — И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
- Алло, это курсы по соблазнению женщин? - Да. - Я вчера записался к вам на индивидуальное занятие, не могли бы вы его отменить. - А что случилось? - Ой, вы знаете, мне моя девушка дала...
Приходит молодой парень к хирургу и говорит: — Кастрируйте меня… — Зачем это вам, такому молодому? — Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу. После операции врач спрашивает: — Ну и зачем это вам? — Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай… — Так вам надо было сделать обрезание! — А я как сказал?!.
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.- А какие лампочки горят?- На кухне и в ванной.- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|