Отдыхающая в лесу компания притихла когда - Кукушка, кукушка... сколько мне жить осталось? Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание… Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию... О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме. - Уточнила у кассира про алкоголь - появится через полгода после открытия. Турист на озере Лох-несс. Спрашивает у личного гида: - Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды. 
Логичные выводы Отдыхающая в санатории жительница Челябинска Галина Викторовна, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл. Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех… Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестал понимать, что я вообще делаю на кухне... Я - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орел, парящий гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз... Бац! Блин, я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки. Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Циля, ты столько много говоришь... Сокращай свою речь до смысла! Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался! Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны - Сарочка, почему ты замолчала? ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса: Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд. Революция в ЖКХ! Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Добкунайте" и т.д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворённый результатом, закусив жвачкой поднялся домой. Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос: - Пил? Я сразу ответил: -Да, - и пошёл спать. Очередной бывший женился, я прям могу советовать со мной встречаться. 100% гарантия счастливого брака, но только не со мной, а сразу после. Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно — по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
Случайные анекдоты
|
