Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
АНЕКДОТ
Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь... А вторую как зовут?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:
- Что это за суп "Тра-та-та"? - Гороховый.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Уважаемые девушки и женщины! Наша клиника предлагает вам скидку в 20% на пластическую операцию по увеличению груди. А вторую грудь мы вам увеличим вообще БЕСПЛАТНО!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Клиент:
- Здравствуйте, у меня ничего не работает. Саппорт провайдера: - На кого договор зарегистрирован? Клиент: - На меня. Саппорт провайдера: - У Вас фамилия есть? Клиент: - Да.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- По размеру груди, что-ли? - Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-12...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
- Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа... - Да нет, ее Лена зовут!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат. - Говорю же - вторую.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
- Наш шериф - крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда! - Ну, и что, все шерифы носят звезду на груди. - Без рубашки?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу. - А папу как зовут? - Как и меня. - Ну, а обоих то как вас зовут?! - Одинаково!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
- А что, она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Во времена пейджеров.
Клиент: - Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? Оператор: - Конечно! Клиент: - Тогда передайте абоненту: "Вася, забери труп из машины"
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Чем отличается любовь от cекcа?
- Любовь выбирает достойных, cекc - доступных.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь. — Расстались? — Нет, поженились.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Что такое любовь? Любовь — это такая особенная болезнь, которая регулярно нуждается в постельном режиме.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "мое солнышко".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине...
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Несколько недель замечал взгляд одной официантки, думал, что влюбилась. Сегодня узнал, что она пишет курсач на тему алкоголизма. Вот реально сюрприз, мать его.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Оказалось, любовь в 26 — это гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— От меня ушла жена к моему лучшему другу.
— А как его зовут? — Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В этом мире есть только один способ заслужить любовь - перестать требовать ее и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: - Может расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего? — Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель: - А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: - А зачем вам Моня? - Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. - Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|