Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь... А вторую как зовут?

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:
- Что это за суп "Тра-та-та"?
- Гороховый.

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Уважаемые девушки и женщины! Наша клиника предлагает вам скидку в 20% на пластическую операцию по увеличению груди. А вторую грудь мы вам увеличим вообще БЕСПЛАТНО!

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

4 м
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Клиент:
- Здравствуйте, у меня ничего не работает.
Саппорт провайдера:
- На кого договор зарегистрирован?
Клиент:
- На меня.
Саппорт провайдера:
- У Вас фамилия есть?
Клиент:
- Да.

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- По размеру груди, что-ли?
- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-12...

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
- Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа...
- Да нет, ее Лена зовут!

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
- Наш шериф - крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
- Ну, и что, все шерифы носят звезду на груди.
- Без рубашки?

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!
- Одинаково!

6 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
- А что, она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась!

7 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Во времена пейджеров.
Клиент:
- Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
Оператор:
- Конечно!
Клиент:
- Тогда передайте абоненту: "Вася, забери труп из машины"

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...

9 м
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

6 л
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Чем отличается любовь от cекcа?
- Любовь выбирает достойных, cекc - доступных.

1 г
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.

11 м
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
Что такое любовь? Любовь — это такая особенная болезнь, которая регулярно нуждается в постельном режиме.

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "мое солнышко".

5 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине...

11 м
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Несколько недель замечал взгляд одной официантки, думал, что влюбилась. Сегодня узнал, что она пишет курсач на тему алкоголизма. Вот реально сюрприз, мать его.

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Оказалось, любовь в 26 — это гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.

6 л
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
— От меня ушла жена к моему лучшему другу.
— А как его зовут?
— Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
В этом мире есть только один способ заслужить любовь - перестать требовать ее и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность.

4 м
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Любовь между женщинами? Любовь без конца!

2 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

5 л
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
Комментарии
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...

2 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть
беззаветная любовь!

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

3 м
share star heart
+85
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.

Проза жизни: «Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
МЕМ СИКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:Hhbfxw6PN5U
комментариев: 0
0.016