А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь! - А что я должен делать? - Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен! - А может, я этим и занимаюсь?!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ниче не горит".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит,,,
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
— Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара: — Шо?! — Или мой Абрам не у тебя? — А почему твой Абрам должен быть у меня? — Ну он оставил записку, шо пошел до млядей...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не знакомы. - Нет, ну, правда, я должен, поверьте. - Ну, что же вы мне должны? - Я должен выполнить свой мужской долг!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В коридоре сработала пожарная сигнализация:
- Что-то горит... - Кто-то сжигает ведьм! - Горит бухгалтерия?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У еврея спрашивают:
- Твой Абрам сильно картавит? - Только когда говорит!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать!
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак.
- Абрам, ты что делаешь? - Разве не видишь, я вешаюсь! - Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно... - Я пробовал, мне давит!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он. — Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Але, это пожарная часть?
- Да, это пожарная часть, что горит? - Да ничего не горит, просто здесь мент с доктором дерутся, а я не знаю куда звонить!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему:
"Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу. Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок. Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?" Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?" Сосед сказал: "Блин, как я мог забыть, что ты гуманитарий сраный. Пойду к Эратосфену".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь! - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются два еврея, один другому говорит:
- Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь? - Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если бы ты умер - я бы обязательно пришел...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит? — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит? — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В России что может гореть - горит.
Что не может - тонет. Что не тонет - руководит.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин. - Люблю, - ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора.
Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . .
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Шашлык должен делать мужчина!
Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться. Он должен простреливаться.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|