Рэбе скажите а с мертвецами
- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Рэбе и разговор с мертвецами — это такая забавная игра слов и юмора. Суть в том, что Рэбе, как мудрый человек, отвечает на вопрос о том, можно ли разговаривать с мертвыми. И его ответ, хотя и серьезный, звучит довольно комично: да, можно, но толку от этого нет, потому что мертвецы не ответят.
Здесь есть ирония: мы все знаем, что мертвые не могут говорить, но сам вопрос звучит так, будто кто-то реально надеется на ответ. Это как если бы ты спросил у кого-то, можно ли поговорить с камнем — ты ведь понимаешь, что камень молчит! Так что в этом анекдоте смешно то, что Рэбе, как бы подчеркивая абсурдность ситуации, дает очень логичный, но совершенно неуместный ответ. В итоге получается, что иногда лучше не задавать странные вопросы, если знаешь, что ответ будет не таким, как ты ожидал!
Блондинка прапорщику:
- Скажите, товарищ прапорщик, а можно честь в косынке отдавать?
- Можно. Но только девичью.
— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
— Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все
— можно, можно...
Первая заповедь рыбаков:
Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!
Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
— Папа, а каково происхождение слова
"таможня"?
— Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя! ". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя? ". А они, улыбаясь, отвечают — "Та можно! ".
- Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
- Можно. Только не трать.
- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
- Можно только не включайте.
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
- Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?
- Можно. Только не подходи близко!
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата вперед...
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.
— Можно от вас позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
— Можно! Только глючить будет.
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.
Два друга:
— Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
- Ребе, а в шаббат женщину можно?
- Можно, но только любовницу.
- А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена - это уже работа!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
