Нимфоманка женщина которая вечером хочетНимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу. Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать... Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает. Глядя на кошку которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю что в нашем доме соседка Жанна - самая честная женщина! Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя. Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
Случайные анекдоты
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина. - Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали... Разгневанная женщина прибегает к ворожее: Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. — Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает: Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас? - В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их хрен поднимешь... Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью. Разгоряченная, девушка говорит: - Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго. Заходит молодой зоотехник в коровник, смотрит, а там пастухи любовью с коровами занимаются. Он поначалу остолбенел, смотрит все коровы заняты, стоит только одна грустная такая. Подошел о к ней и начал с ней тоже любовью заниматься. Пастухи все прекратили, смотрят на новенького и хохочут. Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать. Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез. Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит: - Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой. - Кать, а Кать! Пойдем сейчас ко мне заниматься любовью? Идут по пустыне 2 нолика. Сидел утром на курилке. Довольно уныло. И тут произошла ситуация которая заставила одновременно задуматься и улыбнуться. Женщина примерно лет 40-ка проходит мимо, и тут доставая что-то из сумки она уронила свой телефон. Ни секунды не задумываясь подняла его и произнеся "Хорошо что не айфон", пошла дальше. Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: Встретились двое знакомых в кафешке за обедом. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
Анекдоты прошлых лет
|