| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Если меня обманули один раз 
			
		
			Если меня обманули один раз - пусть будет стыдно тому, кто меня обманул.Если меня обманули второй раз - пусть будет стыдно мне, что я поверил.
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой главный смысл анекдота? Анекдот подчеркивает важность ответственности за свои ошибки: если кто-то обманул вас, это его вина, но если вы снова поверили, это уже ваша ошибка. Почему анекдот начинается с фразы о первом обмане? Первая часть анекдота показывает, что в случае первого обмана можно обвинить только обманщика, что создает ощущение справедливости. Какова реакция человека на повторный обман в анекдоте? Человек осознает свою ошибку и берет на себя ответственность за то, что снова поверил, что является важным уроком о доверии. 
			
		
			Два друга разговаривают:— Как дела?
 — Да хреново.
 — Что так?
 — Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня…
 — Хренасе! Ну и как, огромный?
 — Не, размер не изменился…
 — Обманул?
 — Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей…
 
 
 
			
		
			Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру.
 - Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
 Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
 На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
 - Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма...
 Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
 - О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?! ? ...
 
 
			
		
			Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2Мы те, кто видели триумф Титаника
 Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…
 Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
 Мы те, кто застал рождение Мобильных
 Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях
 Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х…
 Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники
 Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…
 Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5
 Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…
 Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов
 Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате
 Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…
 Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…
 Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона
 Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
 Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб
 Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени
 Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'
 Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко'
 Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!
 
 В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у
 сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!
 
 
			
		
			 Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
 — И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
 
 — И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
 
 — И как же тебе удается ее обмануть?
 
 — Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			 Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?! .
 
 
			
		
			Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
 - Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
 
 
			
		
			Один мальчик все время кричал "Котики", но их не было. Когда котики действительно пришли, никто ему не поверил, и он погладил их всех сам. 
 
			
		
			Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции 
 
			
		
			- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчет ее размера. Более того, мне же самой пришлось еще и грести! 
 
			
		
			Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание - кто бы им поверил? 
 
			
		
			Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
 - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
 - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
 - Молодец! В отпуск!
 
 Заходит второй:
 - Давай рацпредложение...
 - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
 - Молодец! В отпуск!
 Заходит третий:
 ...
 - Давай рацпредложение...
 - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
 - Молодец! В отпуск!
 Заходит четвертый:
 ...
 - Давай рацпредложение...
 - Не знаю.
 - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
 Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
 И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
 - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
 - Да-а...
 - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
 - Да-а...
 - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
 
 
			
		
			Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы.
 Спрашивает у хозяина:
 - Сколько стоят?
 - Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
 Мужик:
 - А что, она больная?
 - Нет.
 - Может, не доится?
 - Нет, все нормально, доится также как и та.
 - А в чем разница?
 - Просто она из Минска.
 Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
 Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
 Настала пора ее топтать.
 Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
 Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
 Вспотевший приятель, вытирая лоб:
 - Слушай, она у тебя не из Минска?
 - А... а ты откуда знаешь???
 - А, да у меня жена из Минска!
 
 
			
		
			- Вчера день обещал быть хорошим.- И что?
 - Обманул, зараза!
 
 
			
		
			Мужик стоит на остановке и дико ржет. Рядом стоящий его спрашивает, что случилось. Он в ответ:- Да я, короче, щас только кондуктора обманул!
 - Как?
 - Взял у него билет и не поехал!
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |