Никак не мог найти свою чашкуНикак не мог найти свою чашку - думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл ее и поставил на полку для посуды. На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес чашку зубами поймал. Поставил жену, пес дал ей чашку, протянул мне лапу, я дал ему пятюню и мы гордо ушли. Выращивает мужик арбузы и есть у него одна проблема, воруют их у него. - Мне приснилось, что я сожрал огромную зефирину. А когда утром проснулся, то не мог найти свою подушку... - К вам можно, соседушка? Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта. За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи! - Шеф! Дай отпуск на три дня! Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам: Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся. - Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще когда ее моет кто-то другой. Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой. Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает. Вот сидит баба, с виду - ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность... Отрицание: я никогда не буду работать в офисе! Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. И наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя. Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино» Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Разговор с коллегой: Хозяйка угощает гостей чаем: — Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже? Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно. Переписка в чате дома.
Случайные анекдоты
|