Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

— Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги — это всё такая херня!..
— Скажите, а вы точно новый министр экономического развития?

2 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Они сидят и ждут, что рубль упадет. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Не жили богато, нечего и начинать
— Спасибо за доклад, министр экономического развития

2 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

2 г
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!

7 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины - арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития...

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас...

6 м
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ох, уж эта нынешняя молодёжь! - вздыхает пожилая женщина. - Такая распущенная, такая распущенная! Совсем не та, что в наше время.
- Да, да, - подтверждает её ровесница. - Даже сравнить нельзя. Ах, если бы я сейчас была молодая!

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
- Но ведь вы же министр МЧС!

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на ceкc, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
- Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

9 м
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

7 л
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
- Да.
- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
- Да, а что?
- А вы, случайно, не знаете - кто такая Лена?

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?...
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.
- Министра экономического развития мы выслушали, есть еще предложения?

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить,
перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой
не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то
барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается
и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки
для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

2 н
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро Новый Год и юбилей нашей фирмы.
Это нужно отметить так, чтобы говорила вся страна. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Какие есть идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

5 м
share star heart
+81
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Моя баба, похоже, свихнулась, за морковкой лезет на яблоню!
- Да, точно с ума сошла!
- Точно с дуба рухнула, и главное каждый раз нарывает там огурцов!

3 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
— А ты чего не бухаешь?
— Мне моя вера не позволяет.
— Мусульманин, что ли?
— Да нет, у меня жену Вера зовут!

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
- А вы точно министр лесного хозяйства?

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вы точно знаменитый астролог?
- Точно.
- Скажите что нибудь на языке астрологов?
- Юпитер!

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А вы точно слуга народа?
- Точно!
- А скажите что-нибудь по-слуганародному.
- Государство никому ничего не должно!

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Шах и мат аметисты МЕМАРЫЧЪ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.051