Скопировано

Настоящая истерика это когда тебе

Настоящая истерика - это когда тебе настолько плохо, что уже даже смешно.


+24
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как иногда жизнь подкидывает такие ситуации, что остаётся только смеяться, даже если на душе совсем не весело. Представь, что всё идёт не так: работа не ладится, друзья не понимают, а погода вообще не радует. В такие моменты ты можешь просто впасть в истерику, но вместо того, чтобы плакать, начинаешь хохотать. Суть в том, что смех — это такая защита, которая помогает справиться с трудностями. Так что, когда жизнь кидает тебе лимоны, лучше посмеяться над этим, чем впадать в уныние. Humor is the best medicine, как говорится!

Случайные анекдоты
🤗 На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения
😂 У одного мальчика была большая голова, из-за этого
😅 - Пойдём ко мне? У меня дома есть
🤩 - Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был
😄 А спорим, что хрен бы "моржи" в прорубь

Настоящая проблема - это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже всё попробовал!


+29
0

Плохо знать много анекдотов. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.


+57
0

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу.
Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.


+18
0

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.


+152
0

Сначала ты шутишь и ей смешно, а потом вы вместе и ей уже не смешно.


+12
0

— Что такое настоящая усталость?
— Настоящая?.. Это когда ты входишь в комнату, а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты медленно подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее с кровати и ложишься спать.


+3
0

Настоящая мужская верность - это когда уже в третий раз женат, а любовница всё та же.


+62
0

- моя жена уже лет 5 постоянно твердит, что у меня есть любовница!
- ну и пусть, тебе плохо от этого?
- но вот уже пару лет я ищу её в офисе, но пока не понял кто это!


+6
0

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.


+22
0

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет все не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а еще я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!


+62
0

Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала....


+11
0

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


+50
0

- Учусь ездить на механике. Муж настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...


+21
0

Когда шотландец скачет на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно...


+28
0

- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.


+22
0

Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично!


+20
0

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин - это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин - это уже плохо.


+101
0

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.


+21
0

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.


+7
0

- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трaхaй давай уже как-нибудь.


+56
0

Это первые 30 раз расставаться тяжело, а потом даже ждешь когда уже, когда.


+30
0

Плохо зрение - это когда кто -то издалека кричит тебе «Привет», а ты здороваешься в ответ, улыбаешься, как дебил и не понимаешь кто это был.


+6
0

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.


+42
0

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.


+13
0

Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.


+11
0

На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости…


+15
0

Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.


+32
0

"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...


+40
0

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".


+76
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
au-au-au
marsataxuet
4. tuchko64
5. ClinManich
6. kolosovalexsey
7. NikolayChikriz
8. alex54
9. makaroff-nt

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet