Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция
Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция - ходить в гости всей свиньей...
Суть анекдота
💡 Ну, слушай, тут такая ситуация: тевтонские рыцари, как всегда, с их серьезным подходом к жизни, решили, что вместо обычного визита к друзьям, нужно сделать это с размахом. И вот они, в полном облачении, тащат с собой целую свинью!
Суть анекдота в том, что это показывает, насколько у них было все серьезно и как они любили устраивать пиршества. То есть, вместо простого "принести что-то вкусненькое", они приходят с целым животным! Это, конечно, смешно, потому что вряд ли кто-то так делает в наше время.
В общем, анекдот высмеивает традиции и привычки, которые кажутся нам диковинными и абсурдными, а в то время, наверное, это было нормально. Так что, если ты собираешься в гости, может, не стоит тащить с собой свинью — достаточно будет просто хорошего настроения!
Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один: — Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!...
— Изя, у вас 14 детей, это семейная традиция? — Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить.
В гости надо ходить с лыжными палками. Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
Маленькая хитрость. Если ходить из гостей в гости, то убытки от праздников можно свести практически к нулю.
— Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — портвейн.
В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовней от выпивки отвлекать не будет.
Недавно узнал, что на севере Швеции, у мeстных водителей есть традиция моргать фaрами, предупреждая о том, что нa дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...
- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону: — Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая… Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»
— Все! Ты меня обидел. Я надулась... — Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Жила-была хорошая девочка, а потом пошла она работать в женский коллектив и испортилась.
В доме — праздник. Пришли гости. У одной молодой пары была пятилетняя дочка. Мама ей говорит: — Расскажи нам, Танечка, что—нибудь веселенькое! Девочка ушла в другую комнату. Через несколько минут вернулась и сообщила: — Я белеменна! Все гости шокированы, а девочка продолжает: — Вчела няня говорит папе: — Я белеменна, а папа сказал: — Веселенькая история!
Девушкам на заметку: Перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошадь у рыцарей уже есть.
Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.
Семья покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал.
- На Чукотке обычай есть, однако, такой: когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает. - А это зачем? - Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!
- Милый, у меня к тебе 2 новости. 1-хорошая, 2-плохая. С какой начать? - Давай с плохой! - Я разбила твою BMW... - А хорошая? - Я больше так не буду!
В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.
Попросите жену принести скотч: - Плохая жена вас проигнорирует. - Хорошая принесет моток липкой ленты. - А очень хорошая принесет стакан виски.
Отец сыну: - Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньей и купаться в ней!
Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так - челядь.
ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу. — Сереж, чо вчера было-то? — Да все хорошо. — Гости были? — Были. — Баня была? — Была. — Фейерверк пускали? — Пускали. — Как все прошло? — Да все отлично, Вов. — Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ? — А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...
Когда у нас на работе был новогодний корпоратив, все старались сфотографироваться с директором, еще бы, фото со свиньей хит зимы!
Раньше, когда я была маленькой, когда к нам приходили гости, а потом уходили, я кричала им: "скатертью дорога!" думая, что это типа "счастливого пути!".
Объявление. Окулист-костоправ с дипломом Академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.
- В чём разница между человеком и свиньёй? - Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
Иисус мог ходить по воде. Арбуз содержит 92% воды. Я могу ходить по арбузам, а значит, что я на 92 процента Иисус...
В детстве я думал, что у меня две мамы. Одна накрашенная — добрая, хорошая, целовала меня когда уходила на работу, приходя с нее, всегда приносила в сумке вкусности, а когда были гости — всегда меня хвалила. И вторая — она выходила из ванной, часто ругалась на меня, наказывала за детские шалости, заставляла есть то, что мне не нравилось, и всегда была мной недовольна. И вот, во время наказания за очередную провинность, маленький я, крикнул, что хочу ту другую, хорошую маму. Судя по мгновенному затишью и маминым глазам, ситуацию я не улучшил, поэтому торопливо добавил. — Ту, другую, накрашенную, которая конфеты приносит, которая добрая, она меня целует обнимает, я ее люблю, а она меня… Окончание фразы потонуло в плаче.
Так мама узнала, что отец три года водил домой любовницу.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|